Синдром спасателя или спасителя — комплекс мученика

Психолог Людмила Петрановская — об эмоциональном выгорании благотворителей и читателей

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученика

Практически всем, кто работает в сфере благотворительности, знакомо чувство профессионального выгорания, когда начинаешь ненавидеть любимую вроде бы работу, не можешь предложить ни одной новой идеи и хочешь, чтобы все от тебя отстали. И это не просто усталость, которая лечится сном, дополнительным выходным или неделей отпуска. О том, почему «накрывает» именно благотворителей, и как с этим бороться, ТД поговорили с психологом Людмилой Петрановской.

***

— Чем выгорание отличается от просто усталости?

— Отличается чувством того, что ты должен. В выгорании большая доля усталости, но почему об эмоциональном выгорании говорят прежде всего в «хелперских» сферах? Там, когда ты чего-то не сделаешь, начинаешь чувствовать себя сволочью.

Когда ты что-то не делаешь в какой-то менее значимой сфере — ну, не сделал и не сделал, не ответил и не ответил.

Но когда у тебя в почте письма: «Помогите, пожалуйста, мне срочно нужна консультация! Что мне делать? Мне очень нужна ваша помощь!» — тут уже очень сложно разрешить себе не ответить.

Выгорание начинается там, где человек начинает чувствовать, что он участвует в каком-то значимом деле, что есть страдающие, беспомощные люди, которым он помогает.

И все, что он делает, — это вклад в избавление от страдания, в решение сложной и болезненной проблемы.

Собственно говоря, это и раскручивает механизм выгорания, потому что, если бы это была банальная усталость, человек остановился бы гораздо раньше.

— Ну, а если остановиться?

— Да, конечно, и нужно так делать, но, к сожалению, это не всегда получается. Надо уметь планировать, но это приходит с опытом. Но и полностью спланировать все невозможно, все равно возникают какие-то форс-мажоры.

— Возможно работать в благотворительной сфере вообще без выгорания?

— Нет, невозможно. Туда обязательно будет заносить. Ты не можешь идеально все распланировать. Например, у меня так часто получается: распланируешь все, чтобы уйти в отпуск не в состоянии ошметков, а слегка подуставшей. И вот в этот момент что-то случается.

Ситуация, от которой ты не можешь отказаться, когда нужно вмешиваться, что-то делать. А у тебя уже очень небольшой ресурс. Вот в таких ситуациях как раз и происходит, что ты заходишь за черту, за которую не хотел заходить. Ты точно знаешь, что тебе туда не надо.

Но заходишь.

— Мне кажется, что дело не только в планировании, но и просто в количестве чужих несчастий, чужих бед и горя, которые на тебя валятся.

— Конечно, уязвимость повышается от того, что ты работаешь с тяжелыми темами, с людьми в несчастье. Всем сначала кажется, что они все могут. И бывает такое состояние: вокруг столько несчастья, мало ли, что я устал, не хочу. Дети болеют, сироты страдают, инвалиды умирают…

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученика Людмила Петрановская на презентации своей книги «Если с ребенком трудно» Василий Колотилов для ТД

А потом в какой-то момент ты понимаешь, что ты ненавидишь всех этих людей, сирот, инвалидов — в гробу ты их всех видал, и чего все они от тебя хотят?! Это состояние эмоционального выгорания: когда ты понимаешь, что ты отдал все и больше ничего отдать не можешь. У тебя пусто внутри, и каждый, кто приходит и опять говорит: «Дай!» — начинает восприниматься как враг, потому что он посягает на тот ресурс, который остался у тебя только на поддержание собственной жизнедеятельности.

Задача не в том, чтобы никогда эмоционально не выгорать, это невозможно

— Как восстанавливаются после эмоционального выгорания?

— Это зависит от того, насколько человек далеко зашел. Задача не в том, чтобы никогда эмоционально не выгорать, это невозможно. Задача в том, чтобы замечать процесс на самых ранних стадиях. Если ты чувствуешь, что это только началось, может хватить, например, двухнедельного отпуска с отключенным телефоном и без рабочей почты.

Я всегда говорю, что ни в коем случае нельзя отказываться от отпуска, ни в коем случае нельзя иметь семидневную рабочую неделю, ни в коем случае нельзя брать трубку в любое время дня и ночи. Если вы вынуждены отвечать на звонки круглосуточно, то значит, должны быть периоды, когда вы этого не делаете. Это техника безопасности.

— То есть просто отпуска достаточно?

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученика Как справиться с эмоциональным выгоранием   Когда перестаешь получать удовольствие от любимой работы, не можешь предложить ни одной новой идеи, и тебе все равно, что происходит с проектом, а звонки и письма коллег вызывают только раздражение, время задуматься — скорее всего, речь идет об эмоциональном выгорании  

— Это первое, что нужно сделать, немедленно. Приложить все возможные усилия, чтобы выйти из травмирующей ситуации. Если у вас содрана коленка, не надо туда еще и солью сыпать, не надо еще и тыкать гвоздем.

Но если ты первые звоночки игнорируешь, вторые игнорируешь, третьи игнорируешь и доходишь до состояния, когда у тебя все нервы оголены и болят, и ты не можешь уже слышать и видеть людей — в этой ситуации тебе не хватит двухнедельного отпуска. Тебе нужно уходить в какую-то другую сферу, в изоляцию, надолго и восстанавливаться, зализывать раны и наращивать новую кожу. Это длительный процесс.

И часто после этого люди возвращаются даже иногда в «социалку», но возвращаются на другие позиции. Например, если раньше они много работали непосредственно с клиентами, то они возвращаются на какие-то менеджерские роли, где не так дергает.

  • — А если выгорание случается все чаще и чаще?
  • — Если вы понимаете, что не первый раз заходите и заходите за черту, хотя уже знаете, где она, то что-то надо поправлять в консерватории.
  • Может быть, у вас не выстроены технологии, и вы с каждым случаем работаете, как с уникальным, и тогда куча сил тратится на ненужное, на постоянное изобретение велосипедов.
  • Может быть, не прочерчены границы — клиенты могут звонить вам с каждым пустяком в одиннадцать часов вечера, потому что им так захотелось.

Может быть, у вас не выстроены отношения в коллективе, и у вас такая дисфункциональная система, в которой считается, что все должны гореть на работе и отдавать себя служению людям.

И каждый раз, когда вы хотите уйти пораньше, чтобы отметить с мужем годовщину свадьбы, вы чувствуете себя сволочью и предателем родного коллектива.

Такие дисфункциональные организации, в которых все борются с мировым злом, а кто ушел на полчаса пораньше — сволочь и предатель, обычно создаются людьми с гиперкомплексом спасателя.

— Кто это?

— Это люди, у которых сильно переразвит комплекс «спасателя», которые посвящают всю свою жизнь спасению кого-то. Но это не очень хорошая ситуация.

— Почему?

— За комплексом спасателя всегда стоит неуверенность в том, что ты имеешь право жить таким, какой ты есть, что ты вообще сам по себе являешься ценностью.

Ты ценность только постольку, поскольку ты полезен другим, постольку, поскольку ты кого-то спасаешь, кому-то помогаешь. Часто за этим стоят детские травмы.

Заканчивается это все обычно довольно грустно — психосоматикой, всякими заболеваниями, довольно ранним уходом из жизни и так далее.

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученика Людмила Петрановская Василий Колотилов для ТД

— Такие люди создают именно благотворительные организации?

— Организации, которые возникают вокруг «борьбы со злом». Это могут быть образовательные, медицинские, благотворительные организации. В автомеханических мастерских такого обычно не случается.

Спасатель легко переходит в насильника или в жертву. И дальше либо он всех ведет к счастью — пусть только попробуют не пойти, либо сам оказывается использованным, отвергнутым и выкинутым.

— Выходит, лучше заниматься благотворительностью, просто жертвуя деньги.

— Нет. Ведь кто-то должен заниматься инфраструктурой благотворительности.

Если все будут только жертвовать деньги, кто потом что-то с этим будет делать? Мне кажется, что заниматься благотворительностью нужно более профессионально, то есть уделять внимание протоколам, профессиональным технологиям, профилактике эмоционального выгорания и так далее. И не слишком много о себе воображать — как говорится, чтоб нимб голову не давил. Понимать, что это просто работа. Важная для общества работа. Но сколько людей делают важную для общества работу? Таджикские дворники, которые чистят лед на московских улицах, не меньше делают для общества, чем какие-нибудь благотворители. Вот, если к этому относиться как-то так, поспокойнее, то меньше будет комплекса спасателя, и меньше будет всех этих побочных эффектов.

— Мы на редколлегиях часто обсуждаем, как написать эмоциональный текст, чтобы читатель проникся и пожертвовал деньги фонду, который кому-то помогает, но мы так и не смогли найти идеальную концепцию, которая работала бы всегда.

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученика Александр Данилин: Нашествие хикикомори   Психиатр Александр Данилин — о социальной апатии и о том, почему людям удобнее называть ее психической болезнью  

— Мне кажется, что вопрос нужно ставить шире.

Собственно, почему обязательно в каждом материале должен быть нерв и выбивание из колеи? Может быть, ошибка — в концепции, согласно которой вся благотворительность должна постоянно выводить людей из эмоционального равновесия и бить им в солнечное сплетение с ноги? Так никакая система не может работать.

Любая психика защищается. Если вы будете каждую неделю выдавать «на гора» пробивающий, эмоциональный материал, ваша аудитория просто перестанет пробиваться. И дело не в том, что журналист не нашел слова, а в том, что у людей просто работает психическая защита.

Может быть, надо делать ставку не на суперэмоциональность, а объяснять людям, что в их интересах, чтобы какая-то система жизни была отлажена, чтобы все работало, а работать это будет только при таких-то и таких-то условиях. Иначе в какой-то момент человек просто нажмет на кнопку «отписаться», потому что у него тоже наступит то самое эмоциональное выгорание. Это нормально. Люди хотят жить.

Спасибо, что дочитали до конца!

Каждый день мы пишем о самых важных проблемах в нашей стране. Мы уверены, что их можно преодолеть, только рассказывая о том, что происходит на самом деле. Поэтому мы посылаем корреспондентов в командировки, публикуем репортажи и интервью, фотоистории и экспертные мнения. Мы собираем деньги для множества фондов — и не берем из них никакого процента на свою работу.

Но сами «Такие дела» существуют благодаря пожертвованиям. И мы просим вас оформить ежемесячное пожертвование в поддержку проекта. Любая помощь, особенно если она регулярная, помогает нам работать. Пятьдесят, сто, пятьсот рублей — это наша возможность планировать работу.

Пожалуйста, подпишитесь на любое пожертвование в нашу пользу. Спасибо.

ПОДДЕРЖАТЬ

Хотите, мы будем присылать лучшие тексты «Таких дел» вам на электронную почту? Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку!

благотворительность психика психология

Источник: https://takiedela.ru/2017/03/lyudi-s-kompleksom-spasatelya/

6 признаков, что у тебя комплекс спасителя в отношениях – HEROINE

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученикаВ здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга. Но для некоторых людей помощь второй половине становится главной миссией, которая затмевает все остальные ценности. Это называется «комплекс спасителя». В нашей стране им чаще всего страдают женщины — в силу материнского инстинкта и особенностей менталитета.

Комплекс спасителя легко спутать с альтруизмом и заботой о партнере, но это не здоровое поведение. Он не только делает несчастной саму девушку, но и не помогает тому, на кого направлены все ее усилия. Вот как понять, что ты слишком много на себя берешь.

Отношения помогают людям быть лучше, но вступать в них с надеждой изменить человека – глупо и бесперспективно.

У вас может быть комплекс спасителя, если цель отношений для вас – изменить поведение партнера, — отмечает эксперт по отношениям Дэвид Беннет. – Вы должны вступать в отношения, потому что у вас есть общие ценности и связь.

Когда ты грезишь идеей воспитать своего идеального мужчину – он становится твоим проектом, а не твоим партнером.

2. Думаешь, что партнер без тебя не сможет

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученика

Если он не умрет от голода в первую неделю после вашего расставания, то уж точно потеряет работу и сопьется. Через пару месяцев ты увидишь, как он поет под баян на городской площади и стреляет мелочь у прохожих. Наверняка все бродяги попали на улицу после того, как их бросили девушки.

Когда ты все-таки решишь разорвать неудавшиеся отношения, то с удивлением обнаружишь, что мерзавец, который божился, что не может без тебя жить, все еще ходит по этой земле. Он даже не перестал ходить на работу и отдыхать с друзьями.

Любовь — сильная штука, но от нее не так уж часто умирают. Оставаться в отношениях, чтобы сохранить комфорт для партнера, – большая ошибка.

Еще хуже думать, что своей любовью ты поможешь парню решить клинические проблемы вроде алкоголизма или наркомании. В парах, где есть человек с зависимостью, у второго партнера чаще всего развивается комплекс спасителя.

В этом случае одно твое присутствие ничего не исправит. Ты можешь помочь ему начать лечение. Или помочь себе и выйти из этих отношений. Ты имеешь право на оба этих варианта.

3. Принимаешь все решения за него

В заботе о любимом мужчине женщина-спаситель не видит границ и препятствий. Она вмешивается не только в бытовые вопросы вроде подбора гардероба для парня или совместных планов на выходные, но и во все жизненные решения. Даже те, которые касаются только его.

Читайте также:  Нлп техники манипулирования людьми: как управлять собой и другими, сознанием, скрытно

Если ты спешишь на помощь, прежде чем подумать, нужна ли она твоему мужчине, очевидно, у тебя комплекс спасителя. Я уже рассказывала о привычках беспомощного мужчины. Если хочешь рядом такого же, ты все делаешь правильно.

4. Не можешь просто слушать

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученика

В гармоничных отношениях каждый из партнеров может высказаться, поделиться своими проблемами и эмоциями. Люди с комплексом спасителя не могут просто принимать информацию. Они стараются спорить, переубеждать, предлагать решения и принуждать партнера к каким-то действиям.

Не все проблемы нуждаются в решениях. Иногда человеку нужно просто поговорить, а не получить урок или руководство к действию.

5. Содержишь его

Иногда девушки настолько одержимы идеей отношений, что живут с парнем по принципу: «Ты только будь, все остальное я сделаю сама». Расставаться из-за того, что он не работает, – фу, как неромантично.

Стоит лишь один раз подставить парню свою шею и сказать: «Присядь, отдохни», и ты не скоро сгонишь его с дивана. Если не знаешь, как это бывает, почитай истории девушек, которые содержали своих мужчин.

Разделение финансовой ответственности — такая же обязательная часть отношений, как наличие партнера. Если думаешь, что можешь поработать за двоих, пока парень ищет себя – в тебе говорит комплекс спасительницы.

6. Изнуряешь себя

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученика

Вера в то, что ты должна всем помочь, кого-то исправить и все решить, очень утомляет. В попытках поддержать партнера, ты можешь навредить своему психическому здоровью.

Если у тебя есть комплекс спасителя, ты наверняка часто чувствуешь, что эмоционально истощена. Вспомни, когда в последний раз думала о том, чего ты хочешь, а не что должна сделать для своего парня.

Помни, что отношения – это партнерство, а не воспитание. Когда перестанешь взваливать на себя всю работу, то увидишь, что мужчина и сам неплохо справляется со своей жизнью. А даже если нет – это не твоя проблема.

Источник: https://heroine.ru/6-priznakov-chto-u-tebya-kompleks-spasitelya-v-otnosheniyax/

Личная психология: как избавиться от роли «спасателя»?

Когда человек ищет ответы на вопросы, связанные со своим характером или отношениями, то психология личности может оказаться очень полезной.

Людям, которым интересно анализировать поступки человека, многое в жизни становится понятным, например, как строить общение, опираясь на тип темперамента, чем опасно чувство вины и как от него избавиться, как научиться минимизировать конфликты, изменить свою жизнь в лучшую сторону или управлять процессами сознания.

Психология личности подчиняется общим законам природы — биологическим, энергетическим, физиологическим и, когда человек учится жить в соответствии с ними, то он может достичь того уровня гармонии, которого желает.

В психологии существует много направлений. Все они относятся к изучению психики человека и его отношениям с окружающими людьми.

Когда люди ищут ответы на вопросы, касающиеся тем, которые их волнуют, то они, занимаясь поисками информации по этому поводу, могут встретиться с такой моделью психологического общения, которая называется треугольник Карпмана. Согласно ей, все люди играют роли. Их всего три.

Они носят название «преследователя», «спасателя» и «жертвы». По мнению родоначальника этой теории Стивена Карпмана, общение людей между собой не обходится без разыгрывания этих ролей.

В данной статье речь пойдет о роли «спасателя» — что она представляет собой и почему лучше не играть ее, можно узнать, если прочитать эту статью.

Что такое треугольник Карпмана?

Психологическая модель, о которой идет речь, может быть основой человеческих взаимоотношений между собой. Люди, общаясь, взаимодействуют или конфликтуют. Роли, которые они при этом играют — «преследователь», «спасатель» и «жертва» — являются для них привычными. То есть каждый из участников общения или игры, получает свою выгоду.

Чаще всего она заключается в безусловной любви, принятии и поддержке, которых человек был лишен в детстве. Психология личности устроена так, что эти потребности требуют удовлетворения в первую очередь и если этого не происходит, то человек бессознательно стремится удовлетворить их любым способом, точнее тем, к которому был приучен в детстве.

Так, например, ребенок, который испытывает эмоциональный голод по родительскому вниманию, начинает шалить, нарушать правила, провоцирует тем самым гнев родителей и его потребность во внимании ненадолго удовлетворяется.

Постепенно у человека формируется привычка удовлетворять ее искаженным способом и во взрослой жизни, примеряя на себя одну из ролей.

Когда мы играем роль «преследователя», то можем быть жестокими и резкими, учить и воспитывать других, как им надо жить и что следует делать.

В роли «жертвы» человек вызывает желание его пожалеть, часто кажется, что жизнь к нему несправедлива, однако, если присмотреться, станет понятно, что сам он ничего не делает, чтобы ее изменить.

«Спасатель» — это тот, который испытывает искреннее желание помочь, однако часто он делает это, когда его не просят, может вмешиваться в жизнь других людей, чем порой вместо благодарности получает гнев. Тогда происходит смещение ролей, которое, по мнению, специалистов, является неизбежным.

Тот, кого пытались спасти, превращается в «преследователя», «спасатель» в «жертву», а нападающий может начать спасать. Такие «игры» и привычки в них играть, могут быть бесконечными, причиняют страдания и, к сожалению, не помогают улучшить жизнь или отношения.

К чему приводит привычка спасать других?

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученика

Роль спасателя опасна тем, что, она указывает тому, кто нуждается в помощи на его несостоятельность и неспособность решить проблему самостоятельно. Это может портить общение между родителями и детьми или близкими партнерами. Более того, спасая, мы поддерживаем статус жертвы человека, не давая ему осознать личный вклад в сформировавшуюся проблему. Бывает так, что занимаясь «спасательством», человек бессознательно подтверждает собственную значимость и ценность. Но самое опасное в такой роли то, что рано или поздно «жертва» может обозлиться на того, кто хотел «как лучше», обвиняя его во всех своих неудачах. Говорить с уверенностью другу, который попал в беду «я знаю, что тебе следует делать, я помогу тебе (сделаю за тебя)», может обернуться конфликтом или даже концом отношений. Или: «Что она делает со своей жизнью! Я знаю, как нужно поступить» и, предпринимаются соответствующие усилия за спиной человека, который не просил помощи. Так проявляется психология «спасателя».

Психология сознания: как понять, что вы в треугольнике?

Понять, что вы пытаетесь «спасти» кого-то можно, если глядя на человека или ситуацию, вы сначала испытываете сильное чувство жалости к нему, а потом в вашей голове зреет план того, что ему «действительно нужно».

После этого возникает сильное желание спасти его, ведь, он, несчастный, «не знает», «не понимает», «не чувствует», «не умеет» и так далее. Психологи называют, чувство, когда вы точно знаете, что нужно делать другому — где работать, на ком жениться, чем лечиться, как жить — грандиозностью.

Потому что спасти человек может только сам себя, а если все вокруг твердят ему о его ошибках, значит ему необходимо получение опыта, даже если он отрицательный. Стоит отказаться от привычки думать, что близкий человек сам не в силах справиться с проблемой, даже, если он пока не знает как это сделать.

Самая лучшая поддержка — это не слепое спасательство, а искренне сочувствие, предложение посильной помощи, возможность быть рядом, но только если другой этого хочет.

Любовь и общение вне треугольника

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученика

Психология человека устроена так, что только он лучше всех знает и понимает, что нужно ему. Можно ли научиться строить общение с людьми, не пытаясь их спасать? Можно в том случае, когда ответственность каждого остается при нем. Если хочется помочь человеку, во-первых, следует спросить, требуется ли ему помощь. Если он скажет, что да, уточните, что вы могли бы для него сделать. То есть это он должен решать, чем ему могут помочь окружающие. Помощь важно оказывать, не беря на себя чужую ответственность и сохраняя свои границы. Только так можно сберечь отношения любви или дружбы — когда каждый человек осознает свою силу и может пользоваться искренней и безусловной поддержкой окружающих.

Источник: https://MedAboutMe.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/lichnaya_psikhologiya_kak_izbavitsya_ot_roli_spasatelya_/

Синдром спасателя

«Требовать благодарности глупость, не быть благодарным — подлость», — гласит известный афоризм. Однако на деле поступок, заслуживающий благодарности, часто оборачивается взаимными обидами, упреками и несбывшимися ожиданиями. Почему? Да потому, что отнюдь не за всякую помощь хочется говорить спасибо.

Оказать содействие ближнему своему легко и приятно. Уступить место в метро, одолжить пятисотку до зарплаты, помочь поднять коляску с малышом или спустить тяжелые сумки. Купить пучок укропа у старушки, подать милостыню маленькой чумазой нищенке, покормить бездомных котят, выкинутых в подъезд.

Передать в фонд погорельцев и беженцев все ненужные старые платьица, чепчики и ползунки, из которых уже выросло трое детишек.

Распространить объявление о закрытом питомнике овчарок или трехмесячных лисятах, которых собираются усыпить, поддержать перепостом историю о пяти этажах младенцев-отказников в больнице, изо всех сил включиться в сбор денег на лечение умирающего ребенка уникальными китайскими травами по старинной даосской методике, которая непременно спасет…

Человек помогающий ощущает себя значительным и нужным, его жизнь наполняется смыслом. Всегда есть дело, тема для разговоров, повод для того, чтобы не заниматься необходимыми, но такими скучными и неприятными повседневными вещами — бытом, супругом, детьми.

Есть куда более важные проблемы — судьба одинокой несовершеннолетней мамочки, поссорившейся с родителями, жизнь щенка с переломанной лапкой, которого люди-сволочи бросили на даче, брак подруги, звонящей в сотый раз на день пожаловаться на мужа, запрещающего ей пить коньяк.

И, конечно же, нестерпимая алчность тех, кому приходится помогать, ка-те-го-ри-чес-кий отказ выполнять простые требования и принимать очевидные условия, на которых бедняжку намереваются тащить в светлое будущее.

Скромный автор, конечно же, утрирует и передергивает, но увы, тема выросла не на пустом месте.

Стремление помогать естественно для человека — даже первобытные люди выхаживали своих инвалидов, кормили стариков и защищали беспомощных.

Именно альтруизм помог стаду приматов превратиться в племя, позволил матерям дольше заботиться о младенцах, патриархам передавать мудрость, а рисовальщикам на стенах и резчикам по кости — создать первые шедевры. Однако даже в те темные времена помощь редко была бескорыстной.

Идеальное милосердие, согласно евангельскому «У тебя же, когда творишь милостыню, пусть левая рука твоя не знает, что делает правая», — удел немногих. Как правило, мы помогаем другим по своим, сугубо личным причинам. И не надо упрекать себя за эгоизм.

Самовыражение через помощь — одна из самых частых мотиваций. Когда чудом выходит достать необходимое лекарство, отыскать сироте родителей, спасти безнадежно больного звереныша — это невероятно повышает самоооценку. Однако без должного контроля любование собой-спасителем затмевает интересы того, кому хочешь помочь.

Повторение опыта, проработка своих проблем заставляет нас протягивать руку людям, оказавшимся в сходной ситуации.

Помогая человеку найти работу, справиться с болезнью, встать на ноги после развода или потери мы ещё раз переживаем свою победу или анализируем поражение, используем ностальгический опыт прошлого.

Эта мотивация вредит редко — если не забывать, что чужие люди это не мы, и наш опыт не применим к ним в точности.

Бегство от проблем позволяет забыть, что у нас на самом деле все сложно. Помощь другим — особенно эффективная, вызывающая уважение и восторг — мощнейший источник сил и энергии, и, вытаскивая других, действительно можно выбраться самому… Или втянуть окружающих в свои проблемы, отягощая каждый поданный стакан воды заунывными жалобами и требованиями дать что-то взамен.

Одиночество, в общем, хорошая мотивация. Вспомните крокодила Гену, Чебурашку и их веселую стройку. Помогая другим, можно найти друзей, людей, близких по духу, сделать мир лучше. Лишь бы не использовать объекты помощи как заплаты для душевной боли или зеркала, с которыми можно поговорить о себе и своих проблемах.

Контраст — повод для миллионера кинуть тысячную купюру в шляпу нищему музыканту, а богатой тетушке — пригласить в круиз бедную племянницу. Я благополучен и сыт, так сыт, что могу поделиться, посмотри на меня и позавидуй моему счастью. Такая помощь бывает полезна… вот только те, кому помогли, крайне редко чувствуют благодарность.

Доминирование позволяет реализовать потребность в контроле и власти.

Помогающий «берет в свои руки» человека, которому стремится помочь и начинает распоряжаться его жизнью, временем, едой, интересами.

Иногда это необходимо — если объект помощи временно или постоянно недееспособен, болен, в глубокой депрессии, в серьёзной опасности. Но грань между необходимостью и насилием очень тонка.

Зависимость — судьба жен алкоголиков и мам великовозрастных бездельников. «Он без меня пропадет» — и все ресурсы семьи, включая помощь от здоровых родственников, спускаются в бездонную бутылку или игровой клуб.

Синдром спасателя или спасителя - комплекс мученикаЕстественно, этот перечень не исключает альтруистических и бескорыстных мотиваций. Однако, стоит быть с собой честными — почему вы хотите помочь тому или иному человеку, животному, проекту, мероприятию, что побуждает вас вкладываться и работать? Когда чувства понятны и мотивации прозрачны, и вам, и тем, кто рядом, становится намного легче.

Читайте также:  Боязнь измены (жены, мужа): как избавиться

Запомните первое правило спасателя — «сперва надеваем жилет на себя».

Чтобы помогать другим, нужно сначала постараться помочь себе, обеспечить минимум комфорта и благополучия, разобрать свои проблемы или хотя бы начать работу над ними.

Это необходимо, чтобы помощь другим шла не за счет близких, родственников и друзей, чтобы не выжигать себя зря — чем меньше сил, тем тяжелее понять, когда следует остановиться. И все ресурсы ухнут впустую.

Убедитесь, что помощь действительно требуется, что вы не поддерживаете шарлатанов, мошенников и преступников, не работаете на фишинговый сайт или службу платных эсэмэсок, не подпитываете своими ресурсами чужие проблемы. Покормить подброшенных котят — это прекрасно, но они станут пачкать в подъезде, болеть, расти — их нужно пристроить или поместить в приют, а не пакетик «вискаса».

Помощь ближнему требует взаимного уважения и терпения, соблюдения границ и договоренностей.

То, что вы помогаете человеку, не дает вам права обсуждать его и осуждать, делиться с друзьями или публично вывешивать в блоге подробности его быта, личной жизни, финансовых проблем, диагнозов.

И не дает ему права ежедневно звонить вам в два часа ночи, требовать, чтобы вы бежали навстречу и немедля решали все его проблемы так, как ему удобно. Вы не должны давать больше чем готовы дать, и в любой момент можете отказаться. Но и ближний может отвергнуть ваши дары.

Каким бы искренним ни был ваш жест доброй воли — возможно, он просто не нужен. Голодному человеку не поможет самый прекрасный в мире кружевной платочек, замерзшему — лучший в мире сонет, бездомному — ужин в дорогом ресторане. Прежде чем дать или сделать — убедитесь, что вы даете и делаете то, что необходимо, а не следуете своим желаниям и понятиям. Но и этого порой недостаточно.

К сожалению, человеку нельзя помочь, если он не хочет помочь себе сам. Очень тяжело принять, но некоторые люди предпочитают оставаться на своих тонущих кораблях. И всякий взрослый дееспособный человек может принять решение отказаться от помощи вообще или вашей помощи в частности, не выполнять ваши условия и рекомендации, не следовать правилам. Отпустите его. Просто отпустите.

И да, требовать благодарности — глупость. Если вы не оговорили в граммах, рублях, сантиметрах минутах и прочая плату за вашу помощь, вам в ответ могут не дать ничего, или дать то, что вам совершенно не нужно. Или выплеснуть на голову страх и обиду, зависть и раздражение, злость на несправедливый мир… Ну и пусть.

Хочется помочь, сделать что-нибудь — делайте.

Делайте ради себя, ради Бога, ради мировой справедливости и жизненных принципов, ради того, чтобы этот паршивый грязный котенок превратился в роскошного сибирского домашнего котищу, чтобы бабушка купила себе хлеба и молока, а подключенный к трубкам малыш поехал домой, к маме. Делайте, сколько можете, сколько считаете нужным, слушайте разум, но не закрывайте сердце. И ваша помощь станет истинным благодеянием!

Источник: https://www.matrony.ru/sindrom-spasatelya/

Как избавиться от синдрома спасателя. Как перестать Спасать и Преследовать

Казалось бы, что может быть неправильного в поддержке. Ее разделяют на здоровую (правильную) и нездоровую (неправильную) помощь.

Пример здоровой помощи: у вас есть знакомый, который очень нуждается в помощи (и это заметно), но боится или стесняется попросить о содействии. В такой ситуации все без раздумий помогают человеку. В противовес можно привести ситуацию, когда вы сами без каких-либо на то причин решили помочь и упорно продвигаете свою помощь – такое явление неправильное и должно пресекаться.

Основные характеристики

Развитие синдрома спасителя происходит незаметно и постепенно. Все начинается с желания помогать другим. Потом, примерив на себя роль спасителя, личность нуждается в том, чтобы помочь. Так, помощь становится необходимой частью ее жизни. Вы помогаете по поводу и без него, пытаетесь спасти все, что только можно. Помощь из акта доброй воли превращается в поиск очередного объекта помощи.

Очень часто вместе с синдромом спасателя развивается комплекс мученика-трудоголика. Комплекс мученика заключается в том, что человек изнуряет себя постоянной работой, не дает время на отдых и восстановление.

Причины

Как бы ни идеализировали бескорыстную поддержку, встретить ее можно очень редко. К каждому действию нас что-то побуждает. У каждого есть своя причина, чтобы помогать:

  1. Одиночество. Одинокие люди склонны к благотворительности и общественной деятельности. Чтобы заполнить пустоту одинокой жизни и чувствовать себя нужными, люди помогают другим. Ничего плохого в этом нет, иногда это помогает завести дружбу или отношения.
  2. Повышение самооценки. Неуверенные в себе люди поддерживают других, чтобы увидеть, что они сильны в этом, и потешить свое самолюбие. Если такая помощь не переходит рамки и личность не увлекается полным самолюбованием, то такой мотив тоже приветствуется.
  3. Эйфория. Не забывайте про людей, которые испытывают наслаждение при помощи другим. Помощь для них сродни наркотикам. При отсутствии контроля над таким желанием развивается синдром спасателя. Будьте осторожны с исполнением своих желаний, надо думать о нуждах другого человека.
  4. Вознаграждение. Некоторые индивидуумы помогают в корыстных целях. Такие люди надеются получить вознаграждение, и желательно в денежной форме, а не на словах.
  5. Одержимость контролем. Люди, помешанные на контроле, стараются держать все под своей властью, в том числе и других людей. Поэтому они помогают другой персоне для того, чтоб быть в курсе их жизни и влиять на них.

Одинокие люди ищут утешения в помощи другим

Последствия

Хотим мы того или нет, от содействия могут быть как позитивные, так и негативные последствия. Если позитивные не несут каких-либо плохих последствий, то негативные вызывают ряд отрицательных качеств:

  1. Навязчивость. Каждый встречал индивида, который навязывает свою поддержку всем подряд. Такие люди заносчивы и слишком навязчивы. Они не понимают слова «нет» и будут продвигать свою помощь, пока вы ее не примете.
  2. Лишение самостоятельности. Постоянно помогая кому-то, мы лишаем его чувства ответственности, из-за этого он привыкает к тому, что все сделает за него.
  3. Комплекс мученика. Он характеризуется растратой жизненных сил. Встречается у исполнительных и безотказных людей. Пообещав что-либо, они потратят последние силы, чтобы помочь вам. Им важно чужое одобрение, от которого они зависимы.
  4. Использование. Заметив, что человек безотказен и выполнит любую просьбу, у всех появляется желание воспользоваться этим. Зачем делать самому, если можно попросить другого и он не откажет.

  Женственность глазами мужчин — как создать идеальный образ

Навязчивость — неприятное последствие синдрома

Как выйти из треугольника Карпмана

Как выйти из треугольника Карпмана?

Разорвать зависимые отношения достаточно сложно. Чем дольше люди находятся в таких отношениях, тем сложнее найти выход, отказаться от игр и навязанных интриг.

Игры могут быть социально приемлемыми, нежелательными, но не причиняющими серьезного ущерба, либо опасными, создающими угрозу. В конечном итоге такие игры приносят вред всем участникам.

Выход из игры заключается в раскрытии своей роли и отказу от игры.

Выйти из роли жертвы достаточно сложно. Чтобы расстаться с ролью жертвы нужно научиться самостоятельно справляться с собственными трудностями и перестать винить других людей в своих проблемах. Важно понять, что помощь других людей редко бывает бескорыстной. Выйти из состояния жертвы можно приняв на себя ответственность. Жертва может легко стать спасателем или преследователем.

Спасателю необходимо отказаться от привычки вмешиваться в чужие отношения, перестать считать себя лучше других. Часто работа спасателя связана с оказанием помощи другим людям. Такие люди выбирают профессию воспитателя, учителя, врача, психолога, социального работника. Важно оказывать помощь тогда, когда это действительно нужно. Помогая другим, не стоит рассчитывать на благодарность.

Преследователю трудно отказаться от привычки добиваться своего с помощью давления или принуждения. Такие люди не терпят возражений, ищут причины собственных неудач в других людях, а не в себе.

Конфликтные отношения могут обернуться против Преследователя. Агрессивное поведение всегда вызывает протест и крайне негативно воспринимается другими людьми.

Преследователь может выйти из игры, если найдет способ самовыражения, который не требует насилия и агрессии.

Психология сознания: как понять, что вы в треугольнике?

Понять, что вы пытаетесь «спасти» кого-то можно, если глядя на человека или ситуацию, вы сначала испытываете сильное чувство жалости к нему, а потом в вашей голове зреет план того, что ему «действительно нужно».

После этого возникает сильное желание спасти его, ведь, он, несчастный, «не знает», «не понимает», «не чувствует», «не умеет» и так далее. Психологи называют, чувство, когда вы точно знаете, что нужно делать другому — где работать, на ком жениться, чем лечиться, как жить — грандиозностью.

Потому что спасти человек может только сам себя, а если все вокруг твердят ему о его ошибках, значит ему необходимо получение опыта, даже если он отрицательный. Стоит отказаться от привычки думать, что близкий человек сам не в силах справиться с проблемой, даже, если он пока не знает как это сделать.

Самая лучшая поддержка — это не слепое спасательство, а искренне сочувствие, предложение посильной помощи, возможность быть рядом, но только если другой этого хочет.

Причины желания помочь другим

В идеальном мире люди помогают друг другу просто так, без каких-либо целей. В современном мире они помогают другим исходя из своих личных причин, но не стоит считать это эгоизмом. Рассмотрим причины, по которым мы помогаем другим, что и развивает в нас комплекс спасителя.

  1. Повышение самооценки. Когда помогаешь больному, находишь потерявшееся домашнее животное, неплохо повышается самооценка.
  2. Одиночество. Одиноким скучно, поэтому они пускают свои силы на помощь другим, это неплохой способ завести новые знакомства и даже найти друзей.
  3. Контроль. Помогающий может быть одержим контролем над происходящим, поэтому, помогая, он стремится взять под контроль ситуацию.
  4. Убежденность в том, что, помогая другим, ты делаешь мир лучше. В таком мотиве нет ничего плохого, главное не переусердствовать с помощью.
  5. Самоутверждение. Они хотят самоутвердиться на фоне проблем других.
  6. Способ забыться. Помочь кому-то — это хорошее средство, чтобы отвлечься от своих проблем.

К чему приводит привычка спасать других?

Роль спасателя опасна тем, что, она указывает тому, кто нуждается в помощи на его несостоятельность и неспособность решить проблему самостоятельно. Это может портить общение между родителями и детьми или близкими партнерами.

Более того, спасая, мы поддерживаем статус жертвы человека, не давая ему осознать личный вклад в сформировавшуюся проблему. Бывает так, что занимаясь «спасательством», человек бессознательно подтверждает собственную значимость и ценность.

Но самое опасное в такой роли то, что рано или поздно «жертва» может обозлиться на того, кто хотел «как лучше», обвиняя его во всех своих неудачах. Говорить с уверенностью другу, который попал в беду «я знаю, что тебе следует делать, я помогу тебе (сделаю за тебя)», может обернуться конфликтом или даже концом отношений.

Или: «Что она делает со своей жизнью! Я знаю, как нужно поступить» и, предпринимаются соответствующие усилия за спиной человека, который не просил помощи. Так проявляется психология «спасателя».

Роль жетвы в созависимых отношениях

В созависимых отношениях жертва не находит сил разорвать отношения с преследователем, может провоцировать агрессию. Жертва стремится избежать ответственности за свои действия.

Часто жертва стремится получить внимание и сострадание, манипулирует другими людьми, требует компенсации. Таким людям очень сложно отказаться от привычки постоянно оправдываться.

Почему люди попадают в созависимые отношения

Сложные отношения

Взаимоотношения жертвы и преследователя психологи называют созависимостью. В таких отношениях всегда присутствует психологическое давление. Часто созависимыми партнерами становятся люди, пережившие подобный опыт в детстве.

Личность жертвы подавляется, она часто подвергается унижениям, оскорблениям, физическому насилию и ограничению свободы. Партнер жертвы часто имеет алкогольную или наркотическую зависимость, либо зависимость от азартных игр.

Жертвы могут очень долго оставаться в созависимых отношениях, так как боятся одиночества, не могут самостоятельно о себе позаботиться, находятся в психологической и материальной зависимости от партнера. Многие женщины предпочитают оставаться в созависимых отношениях, чтобы иметь статус семейного человека. Для жертвы важно научиться спокойно относиться к чужому мнению и неодобрению окружающих.

Зависимый человек думает, что не способен сам решить свои проблемы, ответственность за собственное благополучие перекладывается на других людей.

Жертва может почувствовать страдание и обиду, если поймет, что партнер или другие значимые для нее люди не собираются решать ее проблемы. Такие люди уверены, что существует кто-то другой, кто должен сделать их счастливыми.

Подобное состояние можно сравнить с ожиданием чуда или доброго волшебника.

Человек может выйти из созависимых отношений, если научится брать ответственность на себя, изменит эмоциональное состояние и почувствует возможность изменений.

Кто такой преследователь в треугольнике Карпмана

Основная потребность преследователя — доминирование над другими людьми, стремление к лидерству. Преследователь самоутверждается за счет подавления и унижения других людей. Он пытается манипулировать, подавлять, эксплуатировать.

Сопротивление жертвы не останавливает преследователя, наоборот подавление протеста вызывает у него чувство превосходства и морального удовлетворения. Преследователь получает удовлетворение от власти над своими жертвами, для подобных действий всегда находится оправдание.

Понятие разумной помощи

Часто бывают ситуации, когда люди нуждаются в поддержке, но стесняются или боятся попросить напрямую. Когда вы это замечаете, без раздумий предлагаете свою помощь. Такое явление принято считать здоровой помощью, и она всегда приветствуется.

Читайте также:  Эгоизм: избавление, как побороть, в отношениях

Обдумывайте свои поступки и результат Ваших действий

Бывают ситуации, в которых они якобы по просьбе предпринимают действия, которые имеют негативный характер. Это неразумно.

Негативные последствия

  1. Если помощь непрошенная, то может раздражать навязчивость. С такой ситуацией часто сталкиваются молодые люди, которые только поженились.
  2. Использование личности «спасителя». Они, заметив, что вы не можете отказать в помощи, могут начать пользоваться в корыстных целях.
  3. Растрата сил. Спасатели часто все свои силы, жизненную энергию, время тратят на помощь другим и не обращают внимания на свои нужды и проблемы.
  4. Помогая насильно, вы лишаете персону самостоятельности и ответственности.
  • https://urazuma.ru/kompleksy/sindrom-spasatelya.html
  • https://inwomen.ru/psychology/kak-vyjti-iz-treugolnika-karpmana-ili-sozavisimyh-otnoshenij/
  • https://MedAboutMe.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/psikhologiya_i_otnosheniya/lichnaya_psikhologiya_kak_izbavitsya_ot_roli_spasatelya_/
  • https://psyhoday.ru/kompleks/sindrom-spasatelya.html

Источник: https://GolovaNeBoli.ru/psihologiya/sindrom-spasatelya-ili-spasitelya-kompleks-muchenika.html

Синдром спасателя или спасителя — комплекс мученика

Отношения помогают людям быть лучше, но вступать в них с надеждой изменить человека – глупо и бесперспективно.

У вас может быть комплекс спасителя, если цель отношений для вас – изменить поведение партнера, — отмечает эксперт по отношениям Дэвид Беннет. – Вы должны вступать в отношения, потому что у вас есть общие ценности и связь.

Когда ты грезишь идеей воспитать своего идеального мужчину – он становится твоим проектом, а не твоим партнером.

https://www.youtube.com/watch?v=upload

Если он не умрет от голода в первую неделю после вашего расставания, то уж точно потеряет работу и сопьется. Через пару месяцев ты увидишь, как он поет под баян на городской площади и стреляет мелочь у прохожих. Наверняка все бродяги попали на улицу после того, как их бросили девушки.

Когда ты все-таки решишь разорвать неудавшиеся отношения, то с удивлением обнаружишь, что мерзавец, который божился, что не может без тебя жить, все еще ходит по этой земле. Он даже не перестал ходить на работу и отдыхать с друзьями.

Любовь — сильная штука, но от нее не так уж часто умирают. Оставаться в отношениях, чтобы сохранить комфорт для партнера, – большая ошибка.

Еще хуже думать, что своей любовью ты поможешь парню решить клинические проблемы вроде алкоголизма или наркомании. В парах, где есть человек с зависимостью, у второго партнера чаще всего развивается комплекс спасителя.

В этом случае одно твое присутствие ничего не исправит. Ты можешь помочь ему начать лечение. Или помочь себе и выйти из этих отношений. Ты имеешь право на оба этих варианта.

Что такое треугольник Карпмана?

Психологическая модель, о которой идет речь, может быть основой человеческих взаимоотношений между собой. Люди, общаясь, взаимодействуют или конфликтуют. Роли, которые они при этом играют — «преследователь», «спасатель» и «жертва» — являются для них привычными. То есть каждый из участников общения или игры, получает свою выгоду.

Чаще всего она заключается в безусловной любви, принятии и поддержке, которых человек был лишен в детстве. Психология личности устроена так, что эти потребности требуют удовлетворения в первую очередь и если этого не происходит, то человек бессознательно стремится удовлетворить их любым способом, точнее тем, к которому был приучен в детстве.

Так, например, ребенок, который испытывает эмоциональный голод по родительскому вниманию, начинает шалить, нарушать правила, провоцирует тем самым гнев родителей и его потребность во внимании ненадолго удовлетворяется.

Постепенно у человека формируется привычка удовлетворять ее искаженным способом и во взрослой жизни, примеряя на себя одну из ролей.

Когда мы играем роль «преследователя», то можем быть жестокими и резкими, учить и воспитывать других, как им надо жить и что следует делать.

В роли «жертвы» человек вызывает желание его пожалеть, часто кажется, что жизнь к нему несправедлива, однако, если присмотреться, станет понятно, что сам он ничего не делает, чтобы ее изменить.

«Спасатель» — это тот, который испытывает искреннее желание помочь, однако часто он делает это, когда его не просят, может вмешиваться в жизнь других людей, чем порой вместо благодарности получает гнев.

Тогда происходит смещение ролей, которое, по мнению, специалистов, является неизбежным. Тот, кого пытались спасти, превращается в «преследователя», «спасатель» в «жертву», а нападающий может начать спасать. Такие «игры» и привычки в них играть, могут быть бесконечными, причиняют страдания и, к сожалению, не помогают улучшить жизнь или отношения.

К чему приводит привычка спасать других?

Роль спасателя опасна тем, что, она указывает тому, кто нуждается в помощи на его несостоятельность и неспособность решить проблему самостоятельно. Это может портить общение между родителями и детьми или близкими партнерами. Более того, спасая, мы поддерживаем статус жертвы человека, не давая ему осознать личный вклад в сформировавшуюся проблему.

3. Принимаешь все решения за него

В заботе о любимом мужчине женщина-спаситель не видит границ и препятствий. Она вмешивается не только в бытовые вопросы вроде подбора гардероба для парня или совместных планов на выходные, но и во все жизненные решения. Даже те, которые касаются только его.

Если ты спешишь на помощь, прежде чем подумать, нужна ли она твоему мужчине, очевидно, у тебя комплекс спасителя. Я уже рассказывала о привычках беспомощного мужчины. Если хочешь рядом такого же, ты все делаешь правильно.

Психология сознания: как понять, что вы в треугольнике?

Понять, что вы пытаетесь «спасти» кого-то можно, если глядя на человека или ситуацию, вы сначала испытываете сильное чувство жалости к нему, а потом в вашей голове зреет план того, что ему «действительно нужно». После этого возникает сильное желание спасти его, ведь, он, несчастный, «не знает», «не понимает», «не чувствует», «не умеет» и так далее.

Психологи называют, чувство, когда вы точно знаете, что нужно делать другому — где работать, на ком жениться, чем лечиться, как жить — грандиозностью. Потому что спасти человек может только сам себя, а если все вокруг твердят ему о его ошибках, значит ему необходимо получение опыта, даже если он отрицательный.

Стоит отказаться от привычки думать, что близкий человек сам не в силах справиться с проблемой, даже, если он пока не знает как это сделать. Самая лучшая поддержка — это не слепое спасательство, а искренне сочувствие, предложение посильной помощи, возможность быть рядом, но только если другой этого хочет.

Любовь и общение вне треугольника

Психология человека устроена так, что только он лучше всех знает и понимает, что нужно ему. Можно ли научиться строить общение с людьми, не пытаясь их спасать? Можно в том случае, когда ответственность каждого остается при нем. Если хочется помочь человеку, во-первых, следует спросить, требуется ли ему помощь.

Источник: https://Fobiolog.ru/sindrom-spasatelya-spasitelya-kompleks-muchenika/

Синдром спасателя

Александра Верхняцкая, психолог

Согласно треугольнику Карпмана, психологической и социальной модели взаимоотношений между людьми, мы наблюдаем три основных сценария: жертва, преследователь, спасатель.

Каждая роль неоднозначна, ведь мотивы, которые лежат в основе выбора модели поведения, зачастую бессознательны, а значит, понять и отследить их бывает непросто, как для самого «игрока», так и для его партнеров по игре.

Например, спасатель, который бросается на помощь «несчастной» жертве в бессознательной надежде получить от нее благодарность, любовь или уважение, не получив ничего из вышеперечисленного, может с легкостью превратиться в преследователя, с аргументом «вот и помогай людям после этого».

Для начала, давайте определимся с понятием. Кто же он такой, человек с «синдромом спасателя»? Во-первых, само слово «синдром» подразумевает совокупность симптомов, характеризующих определенное болезненное состояние.

Во-вторых, спасатель – это тот, чья непосредственная работа и мировоззрение заключается в необходимости искать жертв с целью их спасения. Да-да! Именно искать, притягивать, создавать с ними крепкие союзы, связи и следить за их относительным благополучием.

В то же время, спасатели бывают разными. Давайте рассмотрим наиболее ярких представителей.

ЖАЛЕЙКИНЫ

Это люди, которые всех жалеют и проливают литры слез над чужими бедами. Основная их потребность – быть нужными и чувствовать свою значимость. Помните детский рассказ о мальчике, с говорящей фамилией Жалейкин? Он пытался помочь всем вокруг, при этом доставляя еще больше неприятностей и боли своим «спасением».

Приведу пример из этого рассказа: «Заметил Жалейкин маленького, слабенького лягушонка. – Бедный, несчастный малыш! Ты не унывай, я спасу тебя! Дома он посадил лягушонка в шкатулку, постелил на дно мягкую вату, выставил шкатулку на теплое солнышко.

– Помни, лягушонок, мои заботы! Но лягушонок не радуется, ему плохо, он перегрелся на солнце и запутался в вате».

БЕСКОРЫСТНЫЕ

Ничего нет плохого в том, чтобы сопереживать, помогать просто так, по справедливости и по совести, отстаивать права тех, кто, по каким-то причинам, не может себя защитить, но с одной оговоркой – не во вред себе и без фанатичного альтруизма.

Люди, чья голова занята, преимущественно, чужими проблемами, испытывают острую потребность в душевном спокойствии. Они избавляются от негативных эмоций, смещая фокус внимания с личных тревог и накопленного напряжения на посторонние. Создается убеждение «У меня все хорошо, а вот у других плохо».

Для таких людей одобрение – не главное, им достаточно снять эмоциональный груз.

ИНТУИТЫ

В эту категорию можно отнести людей тонко-чувствующих многообразие оттенков человеческих переживаний и потребностей. Как правило, они интеллектуальны, интуитивны и, в какой-то степени, отдают себе отчет в том, почему они, на самом деле, все время стараются помочь.

Ведь помощь, оказанная в нужное время и в правильной форме, способствует созданию определенного имиджа и установлению доверительных отношений.

Это не значит, что такие люди лишены эмпатии и помогают исключительно с какой-то выгодной для себя, но в основе их помогающего поведения лежит рациональное зерно «принцип бумеранга никто не отменял».

ХОРОШИЕ

Ну и самые, на мой взгляд, многочисленные представители с «синдромом спасателя» — это «обученные с детства». Это бывшие дети, которые получали свою порцию одобрения только тогда, когда «правильно» себя вели – помогали маме, были маленькими помощниками, рано столкнулись с ответственностью за чужие судьбы и т.д.

Срабатывает своеобразная дихотомия мышления – «если я помогаю – я хороший, меня принимают и одобряют, если я не оказываю помощь – я плохой, следовательно, меня ждет наказание и осуждение».

В их сознании выбор очевиден и они готовы подставить плечо, поделиться последним, отказаться от чего-то важного для себя в пользу другого, чтобы быть принятыми.

Как говорится, у медали две стороны. С одной – спасение других, а с другой – удовлетворение собственных потребностей. В природе все закономерно. И если есть носители «синдрома спасателя», соответственно, есть и те, от кого помощи не дождешься.

Там тоже свои подводные камни, но если это не органические нарушения личности, как, например, в случае с психопатами, такое игнорирующее поведение может быть следствием психологической защиты. Например, чтобы не переживать негативные эмоции, человек старается держаться от них, в прямом смысле слова, подальше.

Также отказ от оказания какой-либо помощи может уходить корнями в прошлый опыт. Допустим, человека оставили один на один с его проблемами, и теперь он мстят всем вокруг, игнорируя переживания других – «я же справился без вас, и вы без меня справитесь».

Люди нарциссического склада не имеют большого потенциала сердечности, так как их восприятие мира замыкается на себе любимом. Одним словом, крайности еще никого и никогда до добра не доводили.

Спасение спасающих — дело рук самих спасающих

Что можно посоветовать доблестным спасателям, которые взваливают на себя чужой груз и вынуждены носиться с этой ношей, так как по-другому жить не пробовали? Честно ответив на следующие вопросы, Вам могут быть полезны собственные выводы.

  • Почему я помогаю всем вокруг?
  • В чем обычно заключается моя помощь?
  • Какую выгоду для себя я получаю вследствие такой модели поведения?
  • Несу ли я какие-то потери вследствие такой модели поведения?
  • Станет ли моя жизнь хуже, если я расстанусь с «синдромом спасателя?
  • Какие преимущества появятся в моей жизни, если я перестану бросаться всем на помощь в ущерб собственным интересам?

Что сказать в заключение? Для того чтобы выжить нам нужно, в первую очередь, научиться помогать себе, чтобы были силы и желание помогать другим. Прекрасно, что в нашей меняющейся, временами очень непростой жизни есть люди, готовые прийти на помощь – искренне, без огласки, без ожидания приятных для себя бонусов.

Прекрасно и то, что среди окружающих нас помощников есть и те, чья потребность в совершении добрых дел продиктована невротическими потребностями. Какая, в конце концов, разница, что стоит за добротой, если она спасла жизнь, подарила надежду, принесла радость? Единственная разница – для самого «спасателя».

Не всегда добро возвращается добром, не всегда люди благодарны, не всегда помогая, вы будете одобрены, уважаемы и любимы. Не всегда.

Если Вы уже достаточно набегались с чужими проблемами по поводу и без, набегались так, что уже не хватает воздуха – научитесь, в первую очередь, быть опорой себе, а уже потом предлагать кислородную маску тем, кто, по Вашему мнению, в ней нуждается.

Источник: http://yapsih.com.ua/know_thyself/sindrom-spasatelya/

Ссылка на основную публикацию