Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Доброго всем дня, дорогие мои! Сегодня поговорим о важной для всех мам теме – о том, как избавиться от чувства вины перед ребенком в различных жизненных ситуациях. Папы, как правило, не страдают этим чувством по отношению к своим детям, поэтому обращаться сегодня буду исключительно к мамочкам.

Все мы не роботы, у нас тоже бывает неудовлетворительное эмоциональное состояние, вызванное чувством вины перед близкими. И такое состояние нужно научиться принимать и преобразовывать в позитивный опыт.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Именно поэтому я подготовила для вас эту публикацию. В ней мы рассмотрим основные ситуации, при которых у мам может возникать чувство вины перед своими детьми, и как с этим справиться и улучшить детско-родительские отношения. Приятного и полезного чтения вам!

Как избавиться от чувства вины перед ребенком после развода?

По неудовлетворительной статистике, ежегодно распадаются более 50% браков, в которых растут дети. И когда из семьи уходит отец, мать, как правило, начинает испытывать чувство вины перед ребенком.

Для начала вам необходимо самой себе честно ответить на два вопроса: Почему вы разошлись с супругом? Почему вы чувствуете себя виноватой?

Как правило, когда женщина в подобной ситуации перестает заниматься самобичеванием и начинает размышлять, то выясняется, что все не так страшно, как она себе представляла, тем более, что за отношения в паре несут ответственность оба человека. Лучшее, что вы можете сделать после развода с мужем – это принять ситуацию такой, какая она есть, успокоиться и ни в коем случае не винить себя и бывшего супруга.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Дело в том, что пока вы держите в себе злость и обиду за разрушенные отношения, чувство вины перед ребенком никуда не исчезнет. Ведь в этом случае возникают сильные негативно-эмоциональные привязки, которые мешают вам разобраться в себе, ситуации, а затем простить, отпустить и начать жизнь с чистого листа.

Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка после развода, – сохранить по-настоящему добрые отношения с его отцом и поспособствовать их регулярным встречам. Ведь папа нужен детям не меньше, чем мама. И тогда вам больше не придется испытывать вину перед своими детьми за то, что не удалось сохранить брачный союз.

Как избавиться от вины перед чадом за крик и плохое к нему отношение?

К сожалению, не все родители обладают стальными нервами и терпением. Физические наказания и крики в отношении детей запрещены, но в современном мире без них все равно не обходятся мамы и папы.

И зачастую, когда вы выходите из себя и начинаете кричать или даже бить ребенка, то потом испытываете сильнейшее чувство вины перед своим чадом (признайтесь, иначе бы вы сейчас не читали эту статью!).

Что в таких случаях рекомендуют делать психологи? Конечно, если такая ситуация уже произошла, то в первую очередь, необходимо успокоиться и дождаться, чтобы успокоился сам ребенок. Затем необходимо подойти к малышу, уточнить, успокоился ли он и можно ли его обнять.

Если ответ утвердительный, обнимите и приласкайте его, а затем спокойно проговорите ситуацию, почему так произошло. Обязательно извинитесь перед ребенком, если сделали ему больно, скажите, что не хотели делать ему плохо.

Главное, в этот момент проявите к нему искреннюю любовь и уважение.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Послушайте все, что скажет вам ребенок, примите эту ситуацию такой, какой она произошла, и в следующий раз постарайтесь не доводить себя и малыша до критического состояния. Хотя, конечно, бывают такие случаи, что ребенок, к примеру, отпускает вашу руку и бежит на дорогу с большим потоком машин, а вы в испуге хватаете его, кричите и ударяете за такой проступок.

Здесь, конечно, я вам скажу так: пусть лучше вы на него накричите, а затем много раз проговорите с ним правила дорожного движения, чем, не дай Бог, он попадет под машину. Поэтому в этом случае чувство вины вообще не уместно, тем более, что действовали вы, руководствуясь инстинктом самосохранения, и спасли ему жизнь.

Кстати, если вы весь день конфликтовали с ребенком, а затем вас одолевало чувство вины, мысленно окутайте своего малыша любовью и проговорите несколько раз универсальную фразу: «Мне очень жаль, прости меня, пожалуйста. Я тебя люблю, я тебя благодарю!». Повторяйте ее мысленно или вслух до тех пор, пока не почувствуете облегчения.

Справляемся с чувством вины перед ребенком-инвалидом

Зачастую родители, воспитывающие детей с ограниченными возможностями, имеют перед ними чувство вины. Но это категорически запрещено! Ведь жалость очень разрушает маленькую личность. А теперь представьте, что вашему ребенку итак нелегко, а вы его нагружаете еще и своей жалостью.

Итак, как же следует действовать в этом случае? Во-первых, примите ситуацию такой, какая она есть. Да, возможности чада ограничены, вы, возможно, уже никак не сможете превратить его в полностью здорового человека.

Но зато в ваших силах не разрушать его и себя чувством жалости и вины, а как можно чаще с радостью и любовью думать о нем, заботиться с искренней улыбкой на лице и ни в коему случае не давать ему повода сомневаться в своих силах.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Во-вторых, важно понимать, что каждый из нас приходит в этот мир для решения определенных задач. И если ребенок с ограниченными возможностями, значит, его душе необходимо прожить этот опыт и решить определенные задачи. Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этом случае – ВЫ УЖЕ ДЕЛАЕТЕ!

В-третьих, не следует забывать о том, что и с ограниченными возможностями люди становятся счастливыми и реализовавшими себя в жизни. И ваша задача – помочь в этом своим детям, воспитывать в них уверенность и любовь к себе и окружающим. Тем более, вы и без меня знаете, как много в нашем мире несчастных здоровых людей, которые не живут, а просто существуют.

Как перестать чувствовать себя виноватой перед детьми за новую личную жизнь?

Если вы развелись с мужем, а у вас остался ребенок или даже несколько, это не повод ставить на себе крест. Дело в том, что любому чаду нужна счастливая и довольная мама. И радостные здоровые отношения с мужчиной играют в этом далеко не последнюю роль.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Поэтому ни в коем случае не следует испытывать чувство вины перед ребенком, если вы налаживаете новую личную жизнь. В этом случае вам необходимо много говорить с ребенком, объяснять ему, что мама не может всю жизнь жить одна, ведь она счастлива в новых отношениях. Да, бывает так, что люди расходятся, но затем они создают союзы с новыми людьми.

Кроме того, необходимо объяснять детям, что даже если мама снова выйдет замуж, она ни в коем случае не забудет про них, а сами они смогут видеться со своим отцом, когда пожелают. В такой ситуации важно поддерживать в доме теплую и комфортную для всех членов семьи обстановку, чтобы дети быстрее адаптировались к маминому решению и приняли его.

Видео о том, как избавиться от чувства вины перед ребенком при выходе на работу

Когда у мамы заканчивается отпуск по уходу за ребенком или ей приходится досрочно выходить на работу, а малыша отдавать в садик или оставлять няне, она зачастую испытывает сильнейшее чувство вины. Как правило, это происходит в тех семьях, где мамы слишком сильно отождествляют себя с ребенком.

Чтобы не попасть в такую ситуацию, женщине необходимо уже во время декрета найти себе занятия и увлечения, которые не связаны с ее малышом. Более того, чтобы чадо быстрее адаптировалось к маминому выходу на работу, необходимо заранее начать приучать его к тому, что мама не может всегда находиться рядом с ним 24 часа в сутки.

И не нужно после этого испытывать разрушительного чувства вины, что не можете в течение дня все время находиться рядом с малышом! Ваше эмоциональное состояние даже на расстоянии передается маленькому человеку.

Поэтому важно в этот момент отправлять ему лучики любви, добра и нежности, с любовью и заботой думать о нем, мысленно обнимать и целовать его.

Чадо обязательно это почувствует и будет спокойнее, как бы далеко он от вас ни находился!

Очень рекомендую вам посмотреть видео известного семейного психолога, радио и телеведущего Михаила Лабковского, который много говорит о том, как избавиться от вины перед ребенком и стать счастливыми людьми.

Источник: https://vdekrete.info/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-pered-rebenkom.html

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку.

Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести.

Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать…

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами.

Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено.

Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания.

Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой.

Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания.

Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями.

Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс.

Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час.

Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”.

Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее.

Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений.

Читайте также:  Влияние курения на нервную систему человека

Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем.

Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите.

И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности.

А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям.

У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш.

Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты.

В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

www.globallookpress.com

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/education/9539.html

Чувство вины перед ребенком, или Почему я плохая мать?

Боже мой! Я плохая мать!

Мой ребенок… Я так его хотела! Я думала — горы для него сверну, делала все возможное и невозможное, чтобы он был счастлив. Но, видимо, где-то не уследила, недоглядела. Мне даже страшно подумать, что я всему виной. Щемящее чувство на сердце гложет изнутри, испепеляет в мыслях — чувство вины перед ребенком. Я все для него делала. И все равно я чувствую себя виноватой.

(Форум молодых мам)

Психология вины – раскрываем причины

Ощущение вины — тягостное и отчаянно мучительное — не всегда осознается человеком. Чаще всего оно просто сидит внутри человека и как будто некий зверь царапает душу и мучает изнутри. Человек ощущает себя жертвой своих внутренних состояний и негативных эмоций.

А так хочется попробовать на вкус жизнь без ощущения вины. Неужели нельзя как-то справиться? Как бороться с ощущением вины, как избавиться от сожалений, досады и душевной боли?

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Освободиться от ощущения вины помогает системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это методика, которая раскрывает нам тайны наших бессознательных желаний и вскрывает корни таких ощущений, как вина и обида, помогая избавиться от них навсегда. Но обо всем по порядку.

Почему «золотые» мамы мучаются чувством вины

На самом деле вину испытывают лучшие мамы на свете. Почему? Да все очень просто. Только люди с определенным складом психики могут испытывать чувство обиды и вины. Как разъясняется на тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана, жизненные ценности таких людей – дом, семья, дети, честность, порядочность, чистота. Это обладатели анального вектора.

Именно они, перфекционисты от природы, стремятся воспитать свою кровиночку идеально, хотят видеть его самым лучшим, честным, аккуратным, добрым и воспитанным. Таким — чтобы перед людьми было не стыдно.

Действуя из лучших побуждений, исходя из своих внутренних убеждений и ценностей, такая мама начинает «подгонять» ребенка под свои ценностные ориентиры. Именно такие мамочки склонны к тревожности и излишним переживаниям о том, что недодали своему ребятеночку или недоглядели, не успели, не уследили.

Хотя по своим внутренним свойствам они сами несколько медлительны и склонны лишний раз подумать, прежде чем принимать решение. А затем сами же себя винят за то, что не успели вовремя.

И они же стремятся исправить все несовершенства в своей кровиночке, а когда не получается – расстраиваются и обвиняют в этом себя.

Вот она причина: внутреннее стремление сделать все идеально, а особенно все, что касается воспитания любимого чада, загоняет их в ловушку, и постоянное чувство вины становится их спутником по жизни.

А, как известно, такие эмоции, как злость, обида, вина, — разрушительны. Паутина самообвинений иногда может доводить до болезни. Есть даже целый раздел в медицине — психосоматика.

Причем эти состояния сказываются не только на маме, но и отражаются на ребенке.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Но чтобы спасти себя от болезней, наша психика находит варианты выхода из ситуации. Мы всегда находим способ, как снять свое внутреннее напряжение. И хорошо, если это будет маниакальная уборка дома и наведение порядка на всех полочках.

Гораздо хуже, когда от возникшего напряжения она начинает «драить», вернее — бить, кричать или унижать собственного ребенка. Тут уже можно рассматривать целые этапы формирования чувства вины и дальнейшего хождения по замкнутому кругу.

(Но это тема другой статьи.)

Системно-векторная психология все показывает на противоположностях, то есть на разнице тех самых внутренних желаний человека. Именно на разнице этих скрытых ощущений и чувств возникают различные проблемы, и чувства вины и обиды одни из них.

Карьера или чувство вины

Я хотела бы спросить у тех молодых мам, у которых есть дети, есть ли у них чувство вины перед ребенком? Я работаю, мне 30 лет, и вижу свою 1,5-годовалую дочь только вечером и в выходные, в отпуск езжу пока только с мужем, без нее, и меня постоянно гложет ощущение вины, что я плохая мать… что не получается полностью быть с ней рядом, потому что нужно бежать на работу. А с работы я прихожу усталая, и у меня просто не остается на нее сил.
(Форум молодых мам)

Бывают и другие мамочки, которые начинают мучиться от того, что мало времени уделяют малютке, поскольку отдают все свои силы построению карьеры. Наличие кожного, анального, и зрительного векторов дает женщине способность быть отличной мамой и быть успешной в социуме. Но только не избавляет ее от чувства вины перед ребенком.

Так что на сакраментальный вопрос всех женских журналов: карьера или семья – именно кожно-зрительная женщина всегда ответит, что выбирает карьеру. И она не виновата в этом.

Это скрытое от нее бессознательное стремление заработать денег, построить карьеру или даже управлять бизнесом. Внутри самой себя она убеждена, что все делает для ребенка. И это вовсе не значит, что она плохая мать.

Просто приоритет желаний у нее другой.

Маме, которая строит карьеру и зарабатывает деньги, по тем или иным причинам кажется, что именно таким образом она лучше обеспечит настоящее и будущее ребенка, ведь у нее будут средства на детские «развивашки», модные игрушки и одежду, престижную школу, репетиторов и т.п.

Отчасти это так. Да вот только ребенку нужен максимум внимания мамы, потому что мама — это его мир. Именно от мамы он получает базовое чувство защищенности и безопасности, которое является фундаментом формирования его психики. Вот почему активной, работающей маме следует найти баланс между работой и ребенком.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Если мама с анально-кожно-зрительной связкой векторов должна выбирать между ребенком и карьерой — что бы она ни выбрала, она всегда будет ощущать вину. При этом, если мама будет знать, что между ней и ребенком есть крепкий эмоциональный контакт, что она делает все для блага ребенка, ощущение вины сведется к минимуму.

Манипуляция чувством вины и обиды

Маленький ребенок на бессознательном уровне «считывает» внутренние состояния матери и постепенно начинает производить различные манипуляции чувством вины и обиды. А когда мама произносит свой монолог с обиженной или виноватой интонацией, то ребенок с кожным вектором будет извлекать из этого свою пользу-выгоду.

Малыш с анальным вектором будет манипулировать чувством обиды и тихонечко дуться в углу. Ребенок всегда бессознательно пытается манипулировать родителями, чтобы получить желаемое. Взрослым кажется, что это они управляют этими процессами, что на самом деле — иллюзия. Это заданные сценарии, которые наполняют нашу жизнь негативными эмоциями.

Даже маленький манипулятор способен внушить маме сильное ощущение вины.

Часто можно наблюдать, как взрослое дитятко манипулирует чувством вины матери и требует от нее денег за свое якобы не совсем счастливое детство. А мама ведется на эти сильные, эмоциональные претензии, а затем вновь испытывает вину, обиду, злость и досаду на свое неразумное чадо. Как справиться с этим клубком проблем?

Жизнь без вины возможна

На самом деле вы не одиноки в своих страданиях. Огромное количество мам чувствуют себя виноватыми перед своим ребенком. И даже популярная ведущая «В гостях у сказки» Валентина Леонтьева также мучилась чувством вины перед ребенком. Ее любили миллионы детей — а своему она не смогла уделить столько внимания, времени и сил.

Что же делать? Для начала разобраться с собой и своими переживаниями, особенно если ребенок еще не перешел пубертатный возраст. Хотя настроить камертон ваших внутренних отношений можно в любом возрасте. Ведь все разногласия, которые ведут к негативным эмоциям и тяжким ощущениям вины, исходят из противоречий в психологии мамы и ребенка, точнее, разного устройства их психики.

Избавиться от чувства вины и вдохнуть полной грудью

Избавление от тяжести вины — это один из устойчивых результатов, который повторяется и проверятся тысячами слушателей. Вот только некоторые из них:

«…Я ЕЕ ПОРОЛА. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось.

Не могу сказать, что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю, к чему это все могло привести… Ни я, ни муж не могли с ней справиться, она никого не слушала, никакие слова и доводы не воспринимала, и, как мне «казалось»(а сейчас-то я понимаю, что так оно и было), специально провоцировала нас на скандалы, а потом и на физическое наказание…»
Анастасия Б., Пенза

«…Я безумно боялась уничтожить своими руками эту хрупкую жизнь. Первые мои слова после — к акушерке: «Помогите! Я ее сейчас уроню!» Преследовало чувство, что мне дали то, чего я не достойна, то, что я не могу сохранить, что роль матери не по мне.


Что я чувствовала к ребенку? Никакие «сладкие булочки», «маленькие ручки» и «беззубая улыбка» меня не умиляли. Я чувствовала только жалость к ней, за то, что я не могу дать ей ту любовь, которая положена ей по праву рождения. Что она не получает того, что должен иметь каждый младенец.

Я прекратила себя обвинять, поняла, почему я так поступала, отследила, какие моменты вызывают у меня ярость, негодование, отчаяние. Основных момента два: необходимость постоянно отвлекаться и долгий громкий крик. И я стала относиться к этому по-другому.

Научилась действительно сразу переключать внимание на ребенка, не цепляясь мыслями за незаконченное…»
Ирина М., консультант по грудному вскармливанию, Санкт-Петербург

«…Ушло то чувство вины, которое не давало покоя, полное понимание, что ребенок без папы вырастет вполне реализованным человеком и зависит от мамы…»
Екатерина А., экономист-менеджер, Москва

Перестать испытывать негативные чувства вины перед ребенком и вырваться из замкнутого круга можно.

Для этого надо подробно разобраться в особенностях своей психики и в своих естественных желаниях, а также в устройстве бессознательных механизмов, которые затягивают нас в деструктивные состояния вины и обиды. Сделать это можно на ближайшем бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

  • Регистрируйтесь здесь.
  • Автор Виктория Винникова
  •  Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
  • Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Поделитесь этим с другими:

Источник: http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/psixologiya-viny-raskryvaem-prichiny/

Чувство вины после развода: без причины, но со смыслом

Одна из сложностей, через которые часто приходится проходить в период развода или разрыва отношений, — тягостное чувство вины. Причем оно возникает не только в том случае, если вы инициируете разрыв, тем самым причиняя боль другому человеку и разрушая его надежды.

Нередко вина появляется и в том случае, когда вы — «пострадавшая» сторона, то есть, тот, кого покинули. В голову начинают закрадываться тлетворные мысли в духе «Что я сделала не так?», «Может, это я сама виновата?», «Может, я была недостаточно внимательной/привлекательной/интересной?». Или наоборот —  «слишком заботливой/опекающей/внимательной».

  Будем честны: часто дров в огонь подбрасывает общество, окружение и «бывший».

Ложная вина

Джеймс Холлис в своей книге «Душевные омуты» пишет о том, что чувство вины бывает трех видов: реальная вина, ложная вина и экзистенциальная вина. Первый вид — это наше соответствующее реальности знание о том, что мы были не правы, совершили проступок, причинили вред.

Такая вина, сопровождаемая раскаянием, ведет нас к душевной трансформации и личностному росту. Третий тип — это нечто такое же неуловимо-глобальное, как и любой экзистенциальный вопрос.

Это ощущение своей вины перед, например, планетой — за вред, причиняемый ей человечеством, за свою человеческую природу (как разделение причастности ко всем бедам, которые творило человечество на протяжении всей истории), за умирающих от голода, за экологическую катастрофу и уничтожение морских котиков. Это сродни осознанию «первородного греха» (и, пожалуй, является его атеистичным аналогом).

Читайте также:  Активное (эмпатическое) слушание: техника, приемы, правила, методы

А то, о чем говорилось выше, это как раз второй тип — ложная вина. Ее источник всегда находится вне реальной и текущей ситуации. Это нечто откликающееся из прошлого — из той ситуации, где нас заставили стыдиться себя, чувствовать себя виноватыми за какие-то скверные обстоятельства.

К сожалению, ситуаций для зарождения ложного чувства вины в нашей детской жизни предостаточно. Причем не всегда причиной тому слова. Иногда достаточно увидеть, как к тебе относятся. Например, у маленькой девочки очень натянутые отношения с отцом.

Он морщится при ее попытках вовлечь его в игру или разговор, регулярно бросает раздраженные фразы в духе «Отстань», «Надоела!». А в какой-то момент прямо дает ей понять, что ее «глупости» его раздражают и отвлекают от важных дел.

Какой паттерн формируется в этот момент в сознании девчушки? Меня не любят, потому что …папа — равнодушный эгоист? Потому что он женился на маме только из-за ее беременности, а дочь служит вечным напоминанием об этом? Потому что он не умеет выражать свою любовь? Нет.

Маленький ребенок пока не в состоянии оценивать своих родителей критично. Это придет позже, а пока он уверен: если его не любят, с ним что-то не так!

Отец — это первый мужчина в жизни любой женщины, точно также как мать — первая женщина в жизни любого мужчины. Паттерн «если меня не любят, значит, со мной что-то не так», обычно берет свои корни именно отсюда. А родители своим пренебрежением и случайно брошенными фразами его невольно закрепляют.

Особенно когда приводят в пример других детей — более послушных, более аккуратных, более талантливых. В голове ребенка формируется следующая установка: «Если я бы я могла вести себя в гостях так же тихо, как Танечка, и если бы у меня был такой же красивый почерк как у Леночки, то мой папа любил бы меня!».

И если нет никого, кто опроверг бы эти домыслы, кто-то, чья любовь и безусловное принятие могли бы компенсировать травму, она закрепляется.

Маленькая девочка вырастает и влюбляется. Поначалу все идет хорошо, и она абсолютно счастлива — витает в облаках и, как любая влюбленная женщина, смотрит на своего возлюбленного сквозь розовые очки. А потом… мальчик ее бросает — ему понравилась другая девочка, или просто прошла влюбленность, или еще что-то.

Мучаясь собственным чувством вины, он в тот момент (особенно если это первые отношения) еще толком не знает, как это преподнести своей подруге. И, не обладая пока ни должным мужеством, ни мудростью, пытается переложить ответственность на девочку. Объяснить, что она ему не подходит, потому что слишком нервная, недостаточно умная, или просто какая-то… не такая.

Объяснения на самом деле неважны. Важно, что это еще раз закрепляет травму: «Я не такая».

Без вины виноватые

Если говорить откровенно, то наше общество также склонно если не винить женщину, то сразу же взывать к ее ответственности.

Одна моя знакомая, пережившая разрыв, во время которого ее мужчина повел себя крайне некрасиво (ушел внезапно, без каких-либо объяснений), буквально на следующий день услышала комментарий от приятельницы: «Наташ, а, может, тебе стоило характер попридержать?!».

То бишь, первое же объяснение причины краха отношений, которое излагает коллега, — это какие-то недостатки самой Натальи, а не ее партнера. И это, учитывая, что они знакомы не первый месяц, и коллеге прекрасно известно, что Наташа — отнюдь не истеричка.

Очень часто в такие моменты женщина, которая нуждается в поддержке, получает вместо этого укоризненные вздохи или сочувствие в довольно странной форме: «Бедная, наверное, с тобой что-то не так… Может, тебе надо сходить к психологу и разобраться, почему ты отталкиваешь мужчин?!».

И дело не в том, что совет неправомерен: может быть, действительно имеются схемы и паттерны, которые мешают женщине наладить личную жизнь.

А, может, и нет! Возможно, ей просто не повезло! Поэтому говорить такие вещи на пике эмоций, когда женщина и без того выбита из колеи, — это значит оказывать ей медвежью услугу — кормить ее чувство вины и собственной неполноценности.

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Помню, как мне самой однажды написали в х: «Если в 34 еще не замужем, то надо не на сайтах знакомств сидеть, а голову полечить!». А я тогда только-только отошла от довольно мучительного разрыва отношений и очень много обсуждала это с психологом… Такие слова подобны удару под дых, особенно если женщина и так мучается вопросом: что со мной не так?

Я видела множество этих женщин, которые мечутся между психологами, сайтами знакомств и тренингами, потому что пытаются понять и решить — что же с ними не так? А часто оказывается, что нет никаких «непреодолимых травм» и «больной головы». Проходит год-другой, встречают своего человека. Но перед этим основательно помучившись в том числе чувством вины.

И здесь мы подходим к еще одному важному вопросу — в чем смысл возникающего чувства вины?

«Если у вас нету тети…», или Почему мы ценим чувство вины?

Как я писала выше, ложное чувство вины возникает, как правило, на почве какой-то детской травмы.

Но почему оно возвращается, и почему люди так упорно за него держатся? Почему так трудно вытравить его, даже если все вокруг будут твердить, что «дело не в тебе»? Даже если сам бывший супруг проявит мудрость и тоже скажет, что «ты прекрасна, спору нет».

Механизм сохранения убеждений в нашем сознании довольно сложный. Но практически всегда он завязан на некие вторичные выгоды, которые получает наша психика от сохранения данной установки.

Так, например, «вина» может выступать своего рода защитным механизмом. Она охраняет сознание от чувства бессмысленности — одного из самых страшных экзистенциальных страхов.

Если у разрыва отношений нет никакой очевидной причины, если просто у партнера «прошли чувства», то на самом деле это куда страшнее, чем объяснение «причина во мне». Потому что это сразу ставит нас лицом к лицу перед пустотой, перед Вселенной, где у нас нет поддержки и нет смысла — кроме того, что мы придумаем сами.

Очень страшно обнаружить, что мы отнюдь не все контролируем в своей жизни. А в жизни другого человека тем более. Да, наши поступки влияют на него и на отношения. Но какими бы идеальными мы ни были, он может нас разлюбить. И оставить. И сделать это очень некрасиво и жестоко.

Например, потому что он сам изменился и перестал быть тем чувствительным и чутким юношей, которого вы знали. Или потому что он всегда был черствым эгоистом, но вы не хотели этого замечать. А, может, он и не любил вас, а жил по инерции.

А может… Объяснений может быть множество, и все они нам не понравятся, потому что показывают нашу беспомощность перед тем, чтобы сохранить счастье на всю жизнь. Это очень-очень страшно.

Мы всеми силами стремимся найти тот волшебный инструмент, способ, возможность, которая застрахует нас от таких падений. Мы верим, что если все сделаем правильно, то получим от жизни «пятерку» в виде счастья навсегда. А если не получаем, значит, что-то делаем неправильно. Или выбрали не тот способ.

Именно поэтому я очень не люблю позитивную психологию и книги типа «Секрет». Потому что они внушают мысль о всемогуществе человека и «правильного» мышления, убеждают, что ты способен управлять своей жизнью на 100%. Да, с оговорками, но эти оговорки часто ускользают из сознания людей, а остается лишь «я могу, если правильно настроюсь!».

— Что я сделала не так? Что со мной не так? — я много раз видела растерянные и измученные лица женщин, которые задают этот вопрос. И они очень долго не хотят поверить, что может быть «все так», потому что на деле это повергает их в еще более глубокое отчаянье. По крайней мере, поначалу.

— Я не понимаю теперь, зачем стремиться к каким-то отношениям, если все в любой момент может оказаться иллюзией?! Зачем вообще что-то нужно, если оно может закончиться так внезапно? Я думала, что это настоящие отношения, настоящие чувства, а оказалось…

В этих случаях мне всегда вспоминается фраза замечательного философа Бертрана Рассела: «Счастье не перестает быть счастьем, когда оно кратко, а мысли и любовь не лишаются своей ценности из-за того, что преходящи». Да, не всегда можно себя успокоить этой фразой, но ведь так оно и есть.

Очень часто разочарование влечет за собой обесценивание. Мол, зачем теперь затевать что-то новое, если оно, возможно, закончится точно также. Да, возможно, закончится. А, возможно, и нет. На эти вопросы никто — ни психолог, ни духовник — не даст ответа.

Зато собственный ответ дает старая песенка «Если у вас нету тети…». Да, если у вас нет отношений, вы можете не бояться утраты и новой боли. Если отношения есть — то вы всегда рискуете. Даже если в какой-то момент вам кажется, что это «то самое, настоящее». Люди меняются, отношения трансформируется вслед за нами.

Это круговорот жизни, где мы не можем предсказать следующий виток.

Многие люди держатся за чувство вины в попытке сохранить контроль если не над настоящим, то над будущим. Они считают, что чувство вины поможет им сделать «работу над ошибками». Мол, если сейчас я как следуют разберусь в ситуации и найду, в чем виновата, тогда в следующий раз не повторю этой ошибки.

Но чаще всего в таких ситуациях чувство вины находится на другом полюсе от здоровой рефлексии. Любой анализ ситуации предполагает адекватный и непредвзятый взгляд.

Погруженность в чувство вины и сопряженные с ним эмоции вряд ли можно назвать тем «непредвзятым состоянием», когда мы можем полноценно оценивать свои действия и действия партнера.

Если нас грызут самообвинения, мы уже предвзяты, как подкупленный присяжный.

Опять же, это не означает, что не нужно анализировать свои поступки, ходить к психологам, разбираться с паттернами поведения, которые могут раз от раза проявляться в отношениях.

Но, как я написала выше, все это предполагает уже трезвое, взвешенное состояние, где вы можете оценивать адекватно и свое поведение, и поступки своего партнера.

В этом смысле чем быстрее вы сможете освободиться от удушающего чувства вины, тем эффективнее сможете провести «работу над ошибками».

Источник: https://www.matrony.ru/chuvstvo-vinyi-posle-razvoda-bez-prichinyi-no-so-smyislom/

Мой крик о помощи и чувство вины перед ребенком

Дочке почти 2,5 года. За эти годы периодически у меня было такое состояние, которое обычно называют «эмоциональным выгоранием», но в довольно легкой степени. Сейчас это выгорание просто достигло апогея. Под катом простыня.

Живем втроем: дочка, я и муж. В чужом городе, родственников и друзей у нас здесь нет. В силу этих обстоятельств ребенок практически только на мне. Муж уходит на работу, мы еще спим, приходит около 20 часов, душ, ужин, а в 21.30 дочка уже ложится спать.

Дочка с рождения очень харАктерная, неспящая, требовательная.

Я старалась быть хорошей мамой, перечитала много книг по детской психологии, все это время как могла, была терпелива , контролировала себя, старалась не повышать голос, старалась все всегда спокойно объяснять словами по миллиону раз,носила ее на руках по первому писку (читай:постоянно), обнимала-целовала-утешала, ни разу в жизни не шлепала ее.

Мы ооочень много занимались всякими развивашками, мне это было не в тягость, а в радость, придумывала и воплощала различные идеи, у нас дома целая детская библиотека, мы очень много читаем, постоянно общаемся, я рассказываю ей все и обо всем, что она может понять в силу возраста. Много-много бесились, обнимались, дурачились…

Естественно, с мужем вдвоем мы никуда не ходим. Везде только с дочкой. Другой вохможности нет. Раньше хоть вечером было время пообщаться с ним наедине после дочкиного отбоя.

Сейчас у них изменился график работы, он очень встает и часто ложится вместе с дочкой, ну максимум еще час посидит. Я целый день в некой социальной изоляции. Общаюсь только с дочкой.

Ну и мамы знакомые на площадке — но это скорее поздороваться, узнать как дела, и побежать каждая за своим ребенком, потому что детям еще не особо интересно играть вместе. 2 раза в неделю хожу в бассейн, это мой отдых, муж в это время с дочкой.

Примерно 1-2 раза в месяц я выбираюсь в выходной по своим делам куда-то одна на полдня: в ТЦ, в больницу, в библиотеку за дочкиными книгами)), в кино, иногда встречаюсь с подругами — мы далеко друг от друга живем, поэтому это происходит крайне редко.

В общем, это все предисловие, описание нашей жизни. Сейчас я просто морально раздавлена. Уже пару месяцев меня мучает какие-то депрессивные чувства. Я не хочу больше играть с дочкой. Нет, каждый день мы играем, рисуем, лепим, читаем, занимаемся… Но я все это делаю не так, как раньше, когда мне было самой интересно и я получала от этого удовольствие.

Сейчас я делаю это, потому что «надо», через «не хочу». И дочка просит. Я ловлю себя на мысли, что я оттягиваю эти занятия всеми способами, что лучше уберу лишний раз, посуду помою, приготовлю, чтоб только не играть. Когда во что-то играем, я думаю, как бы побыстрее закончить мое участие в этом действии.

Смотрю на часы, пытаюсь вспомнить, нет ли у меня других «срочных дел».

У дочки сейчас еще кризис начался, и это просто жеееесть. На все «нет». Гулять — убегает и орет. Кушать — убегает и орет. этом если не пойти гулять, например — приходит потом и истерит «Я хочу гуляяяяять!», а времени уже нет. Руки мыть, переодеваться, идти спать — на все дикий протест.

Любую еду, которую я предлагаю есть — не хочет, истерит. Воду дали не в той кружке-истерика, пылесос включила я, а не она — истерика. В маршрутке занято место, которое ей надо -истерика. Масло в кашу я добавила и перемешала — истерика, ей надо было не перемешивать.

Читайте также:  Боязнь птиц, голубей, название фобии: орнитофобия, как избавиться

Если на что-то ей не предоставили право выбора — истерика. Все делает наоборот. Играть (в ролевые игры) — ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по ее сценарию И не дай бог что-то пойдет не так, как она решила (случайно, к примеру), сопли-слюни, крики-оры. В общем, кризис такой во всей красе.

Я в теории знаю, как с этим всем себя вести. А практика оставляет желать лучшего. Нервы мои не выдерживают просто.

И то, что меня больше всего раздражает — это НЫТЬЕ. Просто нескончаемое. Она просто уже когда просит что-то, да когда просто говорит что-то — сразу НООООЕТ. Я уже сылаштьне могу просто это нытье. Раньше я еще могла не воспринимать это не так остро. Сейчас я просто не могу. Я взрываюсь, когда в очередно раз слышу это нытье. И эти постоянные вопросы. Недавно дочка начала задавать вопросы.

Почему?Зачем?Куда?А если…? Это все очень мило и прикольно было поначалу, я стараюсь на все отвечать, но эти вопросы просто НЕ КОНЧАЮТСЯ, Это нон-стоп. Либо вопросы тмпа «Почему автбус остановился?Почему автобус белый? А если он будет зеленый?Зачем этот дядя зашел в автобус?Куда едет это дядя?Мама,Почему ты закрыла дверь?А если какая-нибудь девочка не закроет дверь?», либо нытье.

Я думала, хоть улица будет спасением, я там морально буду отдыхать от этих разговоров, но не тут-то было. Она не может даже там просто 2 минуты побегать или полазить по горке, или покачаться на качелях МОЛЧА!!!Она задает вопросы вот просто каждую минуту, каждую секунду. Я сама по себе не слишком разговорчивый человек, мне это тяжело дается.

Еще эти небанальные вопросы, ответы на которые даются мне с большим трудом.

Меня добили морально послеждние 2 недели. За это время я вообще никуда не хоидла одна, кроме Пятерочки. Сначала заболела я каким-то вирусом с высокой температурой и очень поганым самочувствием. Естественно, муж при этом работал и все обязанности были на мне, плюс температура 38,5.

Потом заразилась дочка, мы прожолжали болеть вместе. Не прошло и двух дне после выздоровления, как я свалилась с ротовирусом. Таким, что полдня в обнимку с унитазом,лихорадка такая, что меня аж трясло и дикой слабостью, и ломотой во всем теле. Я просто вставла с дивана и держалась за стенку, чтоб не упасть. Муж работал.

А я в таком состоянии еще готовила еду дочке, кормила ее, мыла, спать укладывала, слушала ее ор на тему «Поиграй со мной!» и пыталась как-то поиграть, лежа на диване. На следующий день опять заразилась дочка, рвота фонтанам и другие прелести ротовируса.

К концу недели я была просто на пределе своих сил и мечтала о том, как в субботу свалю в кино одна. Но в субботу заразился от нас муж. Конечно, он весь день не вставал с кровати вообще. Вместо кино я лечила мужа, готовила всем разную еду (в зависимости от степени выздоровления), убирала, стирала, занималась с дочкой.

А сегодня у него была зписаь к врачу. а Завтра футбол. а в четверг встреча с друзьями. а в среду нам с дочкой в поликлинику на весь вечер врачей проходить.

И девочки, я просто больше НЕ МОГУ. Я так устала. Я ничего не хочу. Я хочу, чтоб меня оставили в покое. ВСЕ!!! Я просто хочу сидеть где-нибудь в лесу одна. Или уехать на край света и тупо лежать двое суток и ничего не делать.

И если раньше я практически никогда не повышала голос на дочку, то сейчас я, бывает, просто ОРУ» ПРЕКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ!» «БЫСТРО ПЕРЕСТАНЬ!» «КАК МЕНЯ ДОСТАЛО ТВОЕ НЫТЬЕ» Я начинаю закипать просто моментально.

Сегодня за обедом дошло до того, что я так вскиплеа от ее нытья, что схватила ее из стула, отнесла ее в комнату, наорала, оставила там одну и захлопнула с силой дверь. А сама пошла в ванну и рыдала от того, какая я ужасная мать. Дочку и так колбасит, кризис, новые навыки.

И вопросы эти задает, потому что ей просто все интерено и хочется все узнать. Я все это понимаю, блин. Я просто НЕ МОГУ, вот не могу больше. Я изо всех сил стараюсь сдержаться и не орать, но я просто уже себя не контролирую. На успокоительных, не помогает.

Потом пришла к ней в комнату, она сидит на полу, плачет, истерика, аж задыхается, вся красная. И твердит «Мама, простиии. я больше так не буду…» Она особо и не понимает смысла этой фразы, как мне кажется, ее просто то ли я, то ли муж как-то сказали, что так надо говорить.

В последнее время я часто кричу, а она сидит такая напуганная, жалкая, в слезах и повторяет эту фразу. Я сама плакать начинаю, мне так ее жалко, что такая мать у нее, потом прошу прощения у нее. Но ничего не могу с собой поделать, это начинается снова. Это просто какой-то кошмар, у меня уже едет крыша.

Я уже боюсь, когда она ко мне подходит, что она опять сейчас заноет, а я заору. В последние дни я иногда еле себя сдерживаю, чтоб не ударить ее. Помогите мне. Я не хочу быть такой матерью, это ужасно. Дочка в стрессе, я в стрессе. У меня нет возможности побыть одной в ближайшую неделю. Да я даже не хочу в этот бассейн уже. Ничего мне это сейсас не даст. Я вообще ничего не хочу. Жду, когда они уснут и вздыхаю с облегчением. боюсь, что и 1 день без ребенка меня уже не спасет, я просто на пределе. Я не знаю, как выбираться отсюда.

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/psy/3067937

Как справиться с родительским чувством вины перед ребенком?

Мы говорили с Вами в предыдущей статье, о том,  как важно, воспитывая ребенка, прислушиваться к себе и доверять своему внутреннему голосу. О том, что невозможно соответствовать всем услышанным или прочитанным правилам. Да и не нужно.

Сегодня я хочу поговорить с Вами о том чувстве, которое сопровождает наше раздражение, недовольство, а тем более – крики на ребенка. Это ЧУВСТВО ВИНЫ.

Давайте познакомимся с этим сложным и многогранным чувством поближе. Это важно, потому что оно мало осознается и от этого трудно поддается управлению.

Для начала важно понять, что чувство вины (как и любое другое чувство) бывает реальным и невротическим.

Реальную вину мы испытываем тогда, когда действительно сделали что-то, что сами считаем ошибочным и неправильным. Например: Вы очень устали на работе и вечером накричали на ребенка. Вы понимаете, что он совсем не виноват и не заслужил этого крика. Просто Вам не удалось с собой справиться. Реальную вину можно как-то искупить. Например, попросить прощения.

Но в случае с родительской виной возникает одна сложность: многие родители считают, что признавать свои ошибки перед ребенком – это значит уронить свой авторитет. Это ОЧЕНЬ большое заблуждение. Нам хочется быть безупречными перед нашими детьми, но дети все прекрасно видят и чувствуют.

 Поэтому наша показная безупречность и непогрешимость ничего кроме отдаления и конфликтов вызвать не может.

Все мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и искренними, умеющими признавать свои ошибки. Чтобы они умели анализировать происшедшее и признавать свою вину. Как можно научить этому? Только собственным примером!

Обязательно в таких случаях нужно извиниться перед ребенком. Сказать, например: «Прости меня, пожалуйста. Я была неправа. Просто очень устала сегодня. Ты тут совсем не виноват».

В этом нет слабости (как нам может казаться). В этом мужество и правда.

Невротическая вина – это чувство, которое мы испытываем за еще не совершенные нами поступки.

Например: Ваша мама Вам говорит: «Ты мало занимаешься с сыном. Вон Петенька — соседский мальчик, уже читать умеет! А наш? Все потому, что ты мало уделяешь ему времени!»

Заметьте, в этом примере невротическое чувство вины возникает под влиянием не нашего собственного мнения, а слов значимого для нас человека. Часто мы слышим этот «мамин» голос как бы изнутри.

В такие минуты мы даже не осознаем, что этот голос не наш! И автоматически начинаем переживать и винить себя.

Эти чувства лишают нас сил и мешают почувствовать наши истинные потребности и осознать наши собственные истинные убеждения.

Или, например, Вы идете по улице с  плачущим ребенком. И Вам начинает казаться, что все вокруг осуждают Вас и считают плохой мамой. То есть, в невротической вине много надуманного и иллюзорного. Того, что не соответствует реальности, а создается нашими представлениями, комплексами и картиной мира.

Постарайтесь осознавать этого придуманного оценщика или этот чужой голос внутри себя.

Ведь того, кто точно знает о том, как правильно воспитывать, просто не существует! Не зря говорят: «Сколько людей, столько и мнений».

Знания — это чужие мысли в Вашей голове. А мудрость — это внимательное отношение к своим собственным мыслям.

Чудо в том, что как только мы начинаем ориентироваться на себя и своего ребенка, мы и становимся мудрыми и лучшими для него родителями!

Я не знаю ни одной мамы, которая никогда не испытывала раздражения и даже злости на своего ребенка.

Существует огромное количество ситуаций (связанных с детьми), в которых большинство родителей начинают испытывать негативные эмоции. Любой нормальный, здоровый ребёнок ОБЯЗАТЕЛЬНО время от времени будет проявлять себя так, что это будет нам не нравиться.

Попробую перечислить (Вы потом добавляйте в х:)), что раздражающее может делать ребенок:

  1. Просыпаться когда нам так хочется поспать.
  2. Разбрасывать/ронять/разбивать/разливать/портить/ломать и т.д.
  3. ОЧЕНЬ медленно одеваться/умываться/есть/идти, когда мы торопимся.
  4. Лазить в местах, для этого не предназначенных/скакать/ОЧЕНЬ громко кричать/визжать.
  5. Делать тысячу бессмысленных (как нам кажется) движений в минуту.
  6. Ныть/выть/пищать без причины (как нам кажется).

И так далее…

Большинство нормальных, здоровых, любящих родителей в такие моменты могут ощутить раздражение.

Но часто мы просто не осознаем до конца эти чувства. Просто не подпускаем их к себе, отгоняем.

А если осознаем, то начинаем уговаривать себя: «Я не должна сейчас злиться. Злиться на детей – это плохо».

Что же получается? В результате  мы не принимаем свои чувства. Но от этого эти чувства начинают еще настойчивей стучаться в наши двери.

Если же Вы отважитесь признаться себе: «Да, я раздражена сейчас. Меня это злит!», то заметите как это чувство из непонятного, пугающего и неуправляемого становится податливым и не страшным. Вы как будто становитесь пантерой, от которой один шаг до мягкой и ласковой кошки.

Почему так происходит? Потому что осознанным и принятым чувством гораздо легче управлять.

Мамы, которые научились вовремя осознавать свои негативные чувства и давать им право на жизнь, делятся удивительными результатами: «Как же полезно немного «порычать» вовремя. Я сижу в куче разбросанных игрушек, ребенок весь перемазался, мы опаздываем. И я понимаю, что внутри меня легко, и я улыбаюсь».

Давайте избавляться от груза ненужных переживаний, просто своевременно давая им право на жизнь.

Прекрасно об этом пишет известный психотерапевт Виктор Каган: «Соприкоснуться со своими истинными чувствами, быть открытым им — значит начать действовать в реальном мире, обрести возможность работать с этим чувством.

Когда – то мы, взрослые, должны себе сказать, что имеем право на весь спектр человеческих эмоций в отношениях с детьми….если мы эти эмоции осознаем. Только тогда мы захотим от проявлений некоторых из них детей уберечь».

Если  мы будем душить в себе эти эмоции,  в нас поселится напряжение и, со временем, раздражение обязательно прорвется наружу.

 А следом придет чувство вины, которое опасно еще и тем, что мы начинаем оправдываться перед  собой и винить других. Например, думать: «Он сам виноват, совсем от рук отбился» и так далее.

Помимо того, что подобные мысли не сближают Вас с ребенком, они отдаляют Вас и от самой себя.

Некоторые мамы долго терпят и никак не выражают свое раздражение и часто живут, хронически недовольные своей жизнью, забыв о собственных потребностях. Тогда, натерпевшись, могут сказать ребенку: «Я ради тебя работу бросила, чтобы водить тебя на занятия» или «Столько лет мы с папой прожили вместе, мучаясь, ради тебя».

Такие фразы, брошенные сгоряча, способны отравить всю жизнь ребенку. Сформируют глубокое чувство вины, которое потом приведет к само разрушительному поведению (обжорство, курение, алкоголь, наркотики и т.д.) , отсутствию энергии и желания жить.

Ребенок через всю жизнь пронесет возложенную на него нами непосильную ношу вины.

Опасность чувства вины еще и в том, что оно, как это ни парадоксально, опять приводит к раздражению. Цепочка такая: Чувство вины — раздражение – чувство вины —  раздражение. А от этого уже рукой подать до ощущения себя плохой матерью… И так просто в таком состоянии стать жертвой «правильных» советов и маминых поучений.

Дорогие мамы, важно дать себе это право иногда покричать, разрешить самой себе время от времени раздражаться. Если позволять себе злиться именно тогда когда вас что-то разозлило, то сила этой злости не велика. Воспринимайте это, как Вашу адекватную и своевременную обратную связь ребенку. В этом случае есть шанс, что ребенок услышит Вас и поймет. Такая злость полезна.

  • А вот если не позволять себе такие естественные эмоции и копить их, тогда сила реакции может быть неадекватной и даже разрушительной.
  • Помните, что выраженная злость, не отягощенная виной и стыдом, выходит из человека и уступает место другим чувствам: принятию, пониманию, и любви!
  • Добавляйте свои комментарии к этой статье!

Источник: http://myhappykid.ru/kak-spravitsya-s-chuvstvom-vinyi/

Ссылка на основную публикацию