Мать истеричка: что делать, советы психолога

  • Мать истеричка: что делать, советы психолога
  • Мать истеричка: что делать, советы психолога
  • Мать истеричка: что делать, советы психолога
  • Мать истеричка: что делать, советы психолога
  • Мать истеричка: что делать, советы психолога
  • Мать истеричка: что делать, советы психолога
  • Мать истеричка: что делать, советы психолога

Мать истеричка: что делать, советы психолога Мать истеричка: что делать, советы психолога Мать истеричка: что делать, советы психолога

  1. МАМА-ИСТЕРИЧКА
  2.                 Истерия не болезнь, а характер.
  3. П. Дюбуа (1793-1874), французский публицист
  4. Истерия — обезьяна всех болезней.
  5. Ж. Шарко (1825-1893), французский врач

На самом деле, нам стоит пожалеть маму-истеричку. Ведь она отравляет жизнь не только своим близким, в первую очередь ребенку, но и себе тоже. Если вы сами, к счастью, не принадлежите к этому типу, то, несомненно, встречали таких людей. С одной стороны, это определенный психотип, но в не меньшей степени это и распущенность, и плохое воспитание, которое в подобной семье передается от поколения к поколению. Ведь истеричный человек всегда прекрасно знает, с кем он может позволить устроить истерику, а с кем никогда этого не сделает. Вряд ли он сделает это при начальнике, на правительственном приеме и т.д. Скорее всего он «побережет» это удовольствие до того момента, когда вернется домой.

Мама возвращается с работы. Ее встречает маленькая дочь.

—Ну как ты, доченька, была дома одна без меня?

— Ой, знаешь, мама, я упала и расшибла коленку. Так было больно, так больно!

—Ты, наверное, сильно плакала?

—Да нет! Ведь дома никого не было…

Истеричность свидетельствует о том, что человек не владеет мастерством общения, не умеет разговаривать, убеждать, просить или приказывать. Из всех способов общения он, в силу крайней бедности своего «арсенала», выбрал только один, причем самый неэффективный.

Он плохо понимает других людей и никак не может донести до них свои требования, чувства, идеи. Кроме того, он зациклен только на себе, требует слишком большого внимания, мало учитывает интересы близких.

Окружающим не стоит поощрять проявления истеричности — это пойдет только на пользу всем, в том числе и самому инициатору истерик.

Если же истеричным является собственный ребенок, ваша задача — научить его общаться по-другому, более «по-человечески», более эффективно и по-взрослому.

Наверняка у врача-психотерапевта имеются самые разно¬образные современные средства коррекции психики и поведения истеричного человека, как взрослого, так и ребенка.

Но известны также и старые народные средства, которые тоже дают очень хороший результат.

К таким средствам, прежде всего, относится совет не суетиться вокруг «страдальца», а, наоборот, перестать обращать на него внимание. Неплохо постоять рядом и попросить его орать еще громче, биться головой о пол еще сильнее. Неплохо окатить водой или даже «помочь» ему, пару раз стукнув головой об пол. Это не так жестоко, как кажется, и очень даже эффективно.

В наше время старые методы можно несколько модернизировать: например, записать на камеру или сделать аудиозапись приступа истерики и затем продемонстрировать его самому «киногерою». Чаще всего истерией страдают женщины. Увидев, насколько безобразно, отталкивающе они выглядят в этот момент, многие из них задумаются и потеряют желание повторить истерику снова.

Истеричная мама рискует сорвать хрупкую психику ребенка и сделать из него неполноценного человека, выз¬вать энурез, заикание, отчужденность и презрение к себе в то время, как она надеется на жалость и сочувствие.

Подобные вещи не проходят бесследно (если и вообще когда-нибудь проходят), и к старости мама-истеричка может остаться без ребенка, несмотря на его физическое существование где-то вдали от нее.

Ведь ребенок — тоже человек и, в конце-концов, имеет полное право как на усталость, так и на самозащиту.

Источник: http://natali-fedorova.narod.ru/nonameTRYD_ISTERIKA.htm

Как проявляется истеричный тип личности у матери?

Мать истеричка: что делать, советы психолога

Мать — первый и важный человек в жизни ребенка. Ее лицо он видит сразу после рождения, на ее голос отзывается и реагирует, радуется улыбке, теплым словам и ласковым рукам. От того, в порядке ли мать, насколько счастливой чувствует она себя в жизни и семье, зависит и психоэмоциональное состояние младенца.

Если женщина устала, встревожена, расстроена или находится в депрессии, вероятность того, что ее ребенок тоже будет испытывать подобные чувства, ощущать подавленность, пребывать в плохом настроении, резко повышается. Почему это происходит? Потому что между матерью и ребенком есть невидимая связь — можно назвать ее привязанностью или слиянием — которая не прерывается на протяжении всей жизни.

Родители должны отпускать повзрослевших детей, не держать их возле себя всю жизнь. Если они это делают, то связь между членами семьи не прекращается, а крепнет. Причиной тому — доверие к ребенку, принятие его самостоятельности и индивидуальности.

Мать в семье может вести себя по-разному. Типы матерей, которые выделяются в общей психологии, созвучны с классификацией типов личности. Особый характер отношений наблюдается тогда, когда человек не просто проявляет тревожность или импульсивность, но при этом он общается с ребенком, воспитывает, растит его, «делает» из него личность.

В этой статье речь пойдет о том, какие проявления в характере женщины говорят о ее склонности к истеричности и каким образом это отражается на детях.

Что может сделать мать, истерические признаки которой проявляются пока только на поведенческом уровне, не переходя на более глубокий, психологический, чтобы помочь себе? Как вести себя близким людям, когда истерики случаются у женщины все чаще? И в силах ли она контролировать чувства, работать над собой и главное, уберечь от негативного влияния ребенка?

Мать истеричка: что делать, советы психолога

Характер женщины в данном случае отличается вспыльчивостью, несдержанностью, резкими перепадами настроения. Каждое событие — неубранная тарелка, опоздание ребенка, невыученные уроки, недобрый взгляд — могут вывести ее из себя.

Истерика — это плохо контролируемые всплески сознания, сопровождающиеся криком, плачем, возможно, ругательствами, бранью и оскорблениями в адрес обидчика.

Это устойчивая патологическая привычка, срабатывающая на любой внешний раздражитель.

Как понять, является ли истерика реакцией на стресс, или такое поведение закрепилось как основное и требует срочной психологической помощи?

Бывает так, что женщина устала — она много работает, не успевает заниматься детьми, испытывает чувство вины, что сын или дочь растут сами по себе, у нее сложные отношения с мужем и так далее.

В таком случае истерика является побочным эффектом внутреннего психологического переутомления и дискомфорта.

Когда женщина не в силах больше сдерживать эмоции и «выливает» их вовне, она освобождается от негатива и, чаще всего после этого чувствует себя намного лучше — спокойнее. Но кроме истерики есть альтернативные способы выражения чувств.

  • Можно записать на консультацию к психологу. Там точно есть безопасное и надежное пространство, где можно кричать, плакать, ругаться и жаловаться столько, сколько необходимо, чтобы понять причины своих проблем.
  • Сказать, наконец, обидчику — мужу, начальнику, другу — все, что есть на душе, вместо того, чтобы «носить» в себе болезненные чувства и мучиться от этого.
  • Заняться спортом, медитацией, йогой — любым хобби, которое позволит «переключиться». Если после этого проблема не решится — обратиться за помощью к специалисту.
  • Можно выразить гнев или пожаловаться на жизнь кому-то из лучших друзей.

Понять, что причиной истерики является не стресс или переутомление, можно, если увидеть, что несдержанное поведение является систематичным.

Женщина в таком случае обижается и плачет несколько раз в день, театрально драматизирует события, преувеличивая их тяжесть, ее действия могут отличаться неадекватностью и разрушительной силой, например: угрозы свести счеты с жизнью, битье посуды или крушение мебели, звонки среди ночи родственникам, друзьям, уход из дома, попытки суицида.

Можно с уверенностью говорить о том, что женщина нуждается в психологической помощи, если все это происходит на глазах у ребенка. Беречь детскую психику от подобных картин — условие, которое будет соблюдать любая здравомыслящая мать, объективно смотрящая на вещи. Истеричная мать — это уже далекое от объективности явление, требующее обязательной поддержки специалиста.

Детям страшно находиться с такой мамой рядом. Когда она кричит и плачет, они хотят спрятаться подальше, чтобы не видеть и не слышать этого. В других случаях, ребенок будет готов сделать все, что угодно, лишь бы остановить истерику.

Близким людям, находящимся рядом, полезно знать, что подобные признаки в характере матери очень плохо сказываются на детской психике, и они могут попытаться помочь женщине — взять часть ее обязанностей на себя, откровенно поговорить с ней, предложить обратиться за помощью к психологу. Только не нужно подключаться в «игру» истеричной натуры — ругаться с ней в ответ, спорить, пытаться привести в чувство шоковыми способами.

Мать истеричка: что делать, советы психолога

Женщина, если ее привычки быть вспыльчивой и несдержанной, не имеют патологическую форму, может помочь себе самостоятельно, когда она понимает весь вред своего поведения.

Для того чтобы не срываться каждый раз, когда дети что-то делают не так, можно взять за правило, не отвечать им сразу — молчать, смотреть и дышать, не давая никакой реакции, прислушиваясь в это время к себе. Это поможет объективно осмыслить то, что происходит.

Если истерика случается чаще всего на фоне усталости, нужно понять, что именно так раздражает, утомляет, выводит из себя. Вместе с тем причину поднявшихся чувств нужно искать в себе, а не винить во всем ребенка, который «опять принес двойку» или «снова не вовремя пристал с вопросом».

Умение быть откровенным с близкими людьми — мамой, мужем, подругами, врачом — поможет не только наладить эмоциональное состояние, но и решит часть проблем. Когда женщина «не закрывается» от людей, не прячет свои истинные чувства, она отказывается от привычки переживать все в себе, а значит, не подвергнется истеричному и неконтролируемому выражению эмоций.

Дети видят и переживают, если с матерью случается истерика. Когда она настолько не постоянна и зависима от своих эмоций, им, в прямом смысле слова, становится страшно жить.

Женщина может помочь себе на стадиях ранней эмоциональной вспыльчивости, если будет вести дневник наблюдений, где станет записывать все события и слова, которые вызвали в ней те или иные сильные чувства. «Выразить» их можно там же, на бумаге.

Привычка анализировать свое состояние является безопасной для себя и окружающих и главное, она поможет контролировать внутренние процессы.

Более эффективная работа при обнаружении признаков истерии, должна проходить под руководством личного психолога.

Источник: https://MedAboutMe.ru/mat-i-ditya/publikacii/stati/mat/isterichnaya_mat_prichiny_i_pomoshch/

Крик души матери-истерички

Начну с того, что детей я не хотела достаточно долго, и, положа руку на сердце, не скажу, что очень сильно их любила.

Ну да миленькие малыши, забавные, смешные, я тискала детей подруг и помогала чем могла: посидеть, переодеть, искупать, покормить, погулять — абсолютно все мне давалась с легкостью, дети меня любили и слушались, но щенячьего восторга «утибоземой» при виде карапузов я не испытывала. Ну вот как-то так. И считаю, что это вполне нормально — не писаться кипятком при виде чужих детей.

Когда я наблюдала за капризами детей коллег и подруг, я была уверена, что мой ребенок НИКОГДА не будет таким: никаких визгов, катаний по полу, непослушания, грязной одежды, а с моей стороны никакого шлепания по заднице, повышения децибелов, истеричных ноток, и вот этого: » я кому сказала!».

Я была уверена, что я сумею воспитать ребёнка без всего этого, яжпсихолог! Умапалата. Человек я достаточно авторитарный, с железными нервами, спокойный, когда надо жёсткий и зачастую ставлю свои интересы выше других. Я была уверена, что набалованным мой ребенок точно не вырастет.

У меня будет умненький, воспитанный и аккуратный мальчик.

Так глубоко я никогда в своей жизни не заблуждалась.

Мой ребенок ПОЛНАЯ противоположность моим мечтам.

Воспитывать я его начала едва обрезав пуповину: кормление по часам, сон в своей кроватке, никакого кросса по первому писку. В итоге наш сын с рождения спал отдельно, в 4,5 месяца перестал кушать ночами, я никогда его не укачивала, не носила часами на руках, отбой ровно в 21:00, хочешь ты этого или нет.

Строгий режим и никаких компромиссов. Только хардкор. Больше всего на свете я боялась воспитать набалованного мамсика. И вы знаете, до полутора лет у нас рос практически идеальный ребенок, мы избежали всех тех малышковых «ужасов» в виде бессонницы, оров «мама возьми на ручки» и прочих радостей материнства.

Причем радостей без кавычек, заметьте.

И вот однажды то ли планеты сошлись как-то по другому, то ли на сына снизошло озарение, что он тоже личность, то ли мама начитавшись сопливых постов на Бэбике дала слабину, но в итоге с полутора лет ребёнок стал неуправляемым тираном. Набалованным, не понимающим слова «нельзя», капризным, психованным, показывающим свою правоту и абсолютно не ставящим ни во что свою строгую авторитарную мать. И чем взрослее он становится, тем хуже.

Он может убежать куда глаза глядят, может упасть посредине улицы на асфальт и орать, если что-то стало не по его, а если кто-то обращает на него внимание, орать еще громче. Он бросает предметы, отказывается есть, часами рыдая голодный у тарелки, но так и не соизволит взять ложку в руки.

Он не хочет чистить зубы, надевать то, что говорит мама, есть сам, убирать игрушки, купаться, с боем отправляется спать днем. В общем все то, что я вкладывала в него до полутора лет куда-то испарилось.

И я знаю, что в этом виновата только я одна, я упустила когда-то что-то очень важное, и теперь ребенок сел мне на шею, заставляя вести себя как истеричная мать: громко кричать, бить по заднице, шикать, дергать за руку и конечно «я кому сказала!» стало моей коронной фразой.

Я перестала быть авторитетом для своего ребенка, и это страшно. Мне стыдно за свое поведение, стыдно за поведение сына, и мне хочется рыдать от бессилия, что я не могу справится с маленьким человечком, который по сути не делает ничего особенного: он просто растет, впитывает как губка и прощупывает границы дозволенного, конечно же пользуясь «брешью» в мамином воспитании.

Читайте также:  Эмпатия (способность человека к сопереживанию): что это, простыми словами, психология

Важный момент: с папой ребенок по-прежнему идеален! С ним он ест, спит, играет, прекрасно гуляет, не визжит, никуда не бежит. Стало быть причина во мне одной. Я это осознаю, но отматывая назад не могу понять, где именно я прокололась.

Но я уверена, что я смогу снова завоевать доверие, любовь и понимание ребенка. Уверена, что в этом возрасте дети по-прежнему пластилин, и если полностью поменять тактику поведения, ребенок изменится на глазах. Папу же он слушает, значит еще не все потеряно.

Я очень хочу верить в это.

Да, тоже немаловажно: ребенок почти не говорит, т.е договориться с ним сложно, т.к он не может мне ответить. Но то что говорю ему я, он понимает однозначно.

С сегодняшнего дня беру за правило:

— не орать! вообще никогда и ни при каких обстоятельствах!

  • Ор не помогает абсолютно, только расшатывает нашу с сыном психику.
  • — бить по заднице только в самых крайних случаях!
  • когда ребенок действительно переходит все границы, и ничего больше не действует.

— не запрещать все подряд просто выкрикивая «нельзя», а проговаривать, почему это делать не стоит. (см. пункт один!)

— взять за правило обязательно заниматься с ребенком ежедневно. не важно чем: лепить, рисовать, учить буквы. не просто давать ему альбом, а рисовать вместе с ним! больше контакта сын/мама. обязательно читать книги, слушает он или нет.

— чаще обнимать, целовать и хвалить за дело. даже если перед этим он меня разозлил и хвалить не хочется из вредности. хорошие дела надо поощрять.

— доводить дело до конца! не сдаваться на полпути, так ребенок точно ничего не усвоит. он должен понимать, что если мама сказала (не наорала, сказала) значит это надо сделать! с папой это работает безотказно.

— начать читать литературу по воспитанию детей со сложным характером. сначала книгу «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер и Элейн Марзлиш. судя по отзывам — эта книга творит чудеса с сознанием матерей.

(Спасибо Женя)

Я обязательно должна поработать над собой в первую очередь. Сама запустила процесс воспитания, сама же должна реабилитироваться!

Да, я вообще не идеальная мать, и никогда ей не буду, но просто хорошей мамой быть обязана. Я хочу гордиться своим сыном и чтобы он гордился мной. Пока мы этого друг про друга сказать не можем.

Я буду записывать свои успехи и свой позор сюда, что-то типа «дневника воспитания маленького деспота матерью-истеричкой», чтобы потом понять, где я что-то упустила или наоборот, сделала правильно. Кому просто интересно — читайте, у кого такие же проблемы с детьми — давайте исправляться вместе и делиться успехами.

Мудрые советы прошедших через такой сложный период с детьми только приветствуются. А так же пинки по делу, подсказки и всякое такое.

Сегодня нам ровно 2,10. Даю себе два месяца на полное перевоспитание ребенка.

Тем, кто дочитал этот несвязный крик души — пирожок с мясом ))

P.S. я очень люблю своего сына, и все это ради него же, поверьте.

Мать истеричка: что делать, советы психолога

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/476880164-270299027/

Про истерики и отвержение мамы

  • Про истерики и отвержение мамы
  • Всем родителям читать и перечитывать, особенно, когда трудно — здесь ответы на многие вопросы!
  • Всем родителям читать и перечитывать, особенно, когда трудно — здесь ответы на многие вопросы!

Мать истеричка: что делать, советы психолога

Фото Raquel Chicheri

Мой Юрка — самый большой мой учитель в этой теме.

У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании — хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности 🙂 Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ.

Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись.

И тогда завершилось грудное вскармливание.

Плюс негласное или даже гласное — я не знаю — крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.

И вот тогда (раньше тоже, но после — особенно) — начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. В луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь.

Отталкивая меня и крича — «уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!» И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить — воспринималась им как ожог.

Ему больше небезопасно, слишком больно было — открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее — ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.

Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь.

Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период — «хорошо», и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела.

Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды.

Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко — в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли — говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности — вновь открыться.

Всей болью своей — он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий — кредит доверия.

«Я отвергаю — и доверяю — что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя — а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого». Все вот эти мерзкие проявления — когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает.

Когда сделает гадость по самому больному — выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата — в общем, пройдется по запретному. Это все — как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность — дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.

Степень этой агрессии и отвержения — это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.

Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: «Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!» И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь — МЕЖДУ ситуациями, до.

Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках — уходить в некоторый даже регресс — покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое «вя», как в младенчестве. Говорить слова любви.

Еще есть практика, мне о ней детский психолог рассказала. Это называется «терапия любовью». Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: «Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший.

Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя.» или — в зависимости от проблематики — «Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д.

» Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.

Отдать этому время

Четвертое. Для меня это важный пункт. Готовность посвящать этому время.

Источник: https://liwli.ru/children/pro-isteriki-i-otverzhenie-mamy/

Ответы@Mail.Ru: мама истеричка! что делать?

Моя такая же. Какое тут попоить и полечить. Она ж не признаёт себя таковой. А все попытки предложить ей успокоительные сводятся к одному вопросу: «Ты что меня психопатной и шизофреничкой считаешь? » Это такой тип людей. На них просто не стоит обращать внимания. Поорёт и успокоится.

У нас с братом была огромная разница в восприятии мира. Когда на него ругалась мама он говорил, улыбаясь: «Да-да, мамочка! » — но делал всегда по своему. А я начинала доказывать свою точку зрения, аргументировала свои поступки и мысли, расстраивалась, но делала всегда так, как она хотела. Первый вариант проще.

И я сожалею, что его не использовала.

полечите её,попоите чем-нибудь успакоительным.

Своди ее ко врачу пусть выпишет ей какие нибудь таблеточки

Так она истеричка или нет? Ты сама себе противоречишь. То пишешь что у нее со всеми отношения хорошие, то пишешь что она истеричка.. . Вообще я думаю она на тебя орет, потому что не любит тебя, а всех остальных — любит

Я так живу уже 15,5 лет, терплю, стараюсь не принимать близко к сердцу, если начинает орать просто ухожу в свою комнату, и заваливаю дверь чем-то чтобы она не вошла, и жду «затишья», стараюсь сам на нее не орать, т. к. у нее будет более веский повод продолжить надрываться!

Психопатия -это не диагноз, а скорее пробел в воспитании… Исходя из поговорки: -Горбатого могила исправит, вашу маму уже не переделать… Остаётся лишь посочувствовать вам…

В том, что ты так относишься к матери — это уже повод. Мама-это все. . как минимум должна молчать, иделать, то что она хочет, хотя бы для видимости, если иного варианта нет.

Прочитай книгу А. Свияш, Ю. Свияш. «Улыбнись, пока не поздно», там найдешь ответ, что делать. Еще у А. Свияш есть книга «Как быть, если все не так, как хочется». Там есть методика «ежик событий».

просто видимо папа плохо её удовлетворяет. все женские беды от этого. узнай по возможности о её половой жизни. и возможно ты услышишь поток жалоб и найдется взаимопонимание между вами. второй вариант-поговори с ней, скажи что с тобой можно вобще нормально разговаривать а не обязательно орать. или третий вариант- держись от нее по дальше, буквально переедь в курятник, если такой имеется.

У нас на работе меня как то стала раздражать одна дама своими словами паразитами — она без конца повторяла ЭТО САМОЕ и своей недалёкостью ну просто на стены хотелось лезть, а потом я прочитала что поведение людей нас окружающих это наше зеркало, если видиш что именно тебя в них раздражает измени именно это в себе, что я и сделала — начала больше читать, меньше говорить и она перестала меня раздражать, я даже и не поняла толком изменилась ли она но она просто перестала существовать, а в скорости и вообще уехала. мой совет тебе явно не понравиться, но я скажу словами из той книги — меняй себя, обрати внимание на то как ты ведёш себя глазами со стороны и надеюсь мама перестанет быть твоим зеркалом! удачи!

я переехала и теперь покой.. при встречах раз в неделю она больше не вопит и не придирается к одежде и прочему. лафа!

просто попробуй найти с ней общий язык методом от противного, наберись терпения, просто ради эксперимента, потдакивай, соглашайся с ней, кивай, может ей просто ласки не хватает, попробуй чем нибудь растрогать.

например будет кричать ты ей мамочка что то случилось, обними приласкай посмотри что будет… может она просто за тебя боится что от рук отбилась и орет как истеричка часто такое бывает…. вытяни её на откровенный разговор, я думаю всё наладится..

у мамы просто кризис среднего возраста, попробуй полюбить её такой какая она есть. Удачи!

Истеричный вопрос…. ты так не думаешь?) По вопросу — ты знаешь что такое ,,в семье не без урода»?Ты уж прости, но эта участь досталась тебЕ, как и мне в своё время, даже если я был гораздо честнее по сравнению с систер…. жизня…. и каждому в ней СВОЯ роль! Не обращай внимания, соглашайся с ней, молчи и пусть она успокоится с своими нервишками хоть чуток…. она всё равно тебя любит!)

Читайте также:  Как избавиться от фобий и страхов самостоятельно: советы психолога, дыхательные упражнения, тренинги

Незаметно подливать валерьянку в чай. А начинает кричать — уходи в другую комнату. А вечером поговори с мамой. Скажи «Мамочка, вот когда ты на меня кричишь — мне очень плохо.

Ты хочешь, чтобы мне было плохо? Нет? Тогда, пожалуйста, не кричи на меня. » Слов «орать» и «истеричка» в разговоре с мамой не употребляй. Просто спокойно поговори, расскажи о своих чувствах.

Будь нежнее, тактичнее к маме. Мама-твой родной человек. Помни это.

Проблема серьезная. Истеричность чаще всего вызывается болезнью. Главный вопрос: сколько лет твоей маме?

У многих ребят тут мысли схожи и я потверждаю их мысли)) удачи с мамой)))

Ребята… у меня сейчас такая же фигня… я просто готова убежать и ни когда не видеть ее. Это ж не нормально когда человек целыми днями истерит по поводу и без повода. Мне самой 31, сыну 10 живем вместе… даж сын идти домой не хочет.

Говорит бабушка опять орать будет. И разговор бесполезный с ней. Тут реально иногда о скорой помощи думаешь. У нас еще позиция такая — я девочка, а дочь… наверное лошадь, которой пофиг куда ее погонят…. вобщем не дай нам бог такими ж быть..

..

ебни по ебалу, у меня мать такая же сука так бесит слов нет охото отхуярить, но жалко!

Источник: https://touch.otvet.mail.ru/question/53087612

Что делать, если мать дура? Как быть, если мама плохая?

Я очень часто общалась с детьми сиротами, по воле судьбы в студенческие годы жила в общежитии вместе с подростками из детских домов. Так вот, пообщавшись с ними, я научилась по-настоящему, ценить маму. Все мы не идеальны.

Когда спрашивала, что ты хочешь достичь в этой жизни, многие отвечали, получить В.О., и купить родителям нормальное жилье, и вылечить от алкоголизма, наркомании и т.д. Я была удивлена, я думала, что у большинства возродилась ненависть к маме, ан нет. До сих пор общаюсь, вот уже 10 лет с одной девчонкой.

Так она осуществила свою мечту. Так как у матери была избушка старенькая, и девчонка не могла получить квартиру, достигнув 18 лет. Она взяла в ипотеку квартиру,вышла замуж родила двоих мальчишек, и взяла маму к себе. Хотя, она мне рассказывала, что реже, чем раз в год навещала свою дочь в детском доме, такая мамаша.

И когда ее хотели удочерить обеспеченные родители с Америки, мать не разрешила, объяснив это тем, что когда она состарится, дочка не сможет ей помогать. Несмотря на это, девчонка говорит, что ближе мамы у меня все равно не было и нет. Спасибо ей за жизнь, за то, что не сделала аборт.

Не смотря на то, что она была плохой мамой, она стала отличной бабушкой.

Конечно не все такие дети, были и те, что ненавидели родителей, но странно что это меньшинство.

Так что цените своих родителей,благодарите за жизнь, не смотря на недостатки.

Моя мама тоже после смерти отца, с двумя детьми оставила нас у бабушек, думала, что на год уехала на подработку. В итоге через 2 месяца не выдержала, и забрала нас раньше. Когда мы с сестрой приехали к маме, мы ее не могли узнать.

По- соседству жила ее родная сестра. И она маме привозила фрукты, сладости. Так все 2 месяца мама держала их в холодильнике. Она говорила, что пыталась поднести их ко рту , а не лезло.

Так как в голове была мысль, что как я могу есть и наслаждаться фруктами, когда мои дети едят картошку с макаронами пустые. Похудела за 2 месяца настолько, что спадали вещи. Так же отказывая себе в еде она оплачивала нам учебу, покупала вещи.

Даже сейчас, когда уже все можно начинать жить для себя, у нас сестрой уже свои дети и семьи, наша мама, уже бабушка продолжает помогать нам.

Любите , и учитесь прощать своих родных и близких, подаривших вам жизнь. Ведь каждый человек чей-то сын, или дочь.

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/790499-chto-delat-esli-mat-dura-kak-byt-esli-mama-plohaja.html

как реагировать на истерики взрослого | Женский журнал онлайн — EVA.RU | Телефон Доверия

  • ну, собственно,я и ожидала этого, зная характер мамы.несколько мелочей сложились в пазл и мама устроила 5 часовую истерику с матами, прокленами, попытками ударить моего мужа.я среагировала на мат при детях и муж тоже. если до этого мы молчали — давали человеку выговориться, то на мат муж сказал, чтобы завтра вас, мама, тут не было. забрал детей пошел гулять от греха подальше, я пыталась успокоить.причина… она плохо переносит моего мужа — ну вот такая непереносимость характеров. при абсолютно его лояльном и приветливом отношении к ней. повод несколько мелочей типа пошел не в тех штанах, что она хотела и прошлись пешком, а не подъехали на такси (расстояние 15 минут ходьбы), хотя, этот момент с ней согласовали, если бы она сказала, что ей тяжело, то не вопрос вызвали бы.я не знаю как вести себя в истериках. я не реагирую, но в этот раз она с уже собранными чемоданами спросила — ехать ей или нет, я сама сказала, что мама — тебе лучше уехать, раз так тяжело общаться с моим мужем. ну, собственно , я теперь мать променяла на мужа и все такое. звоки по 20 раз на дню — я тебя родила и подумаешь — слово из 5 бувк при детях — вполне литературное, а я такая гадина выгнала мать. вообщем, я не права? надо было оставить маму в гостях, но она и уезжая проклинала мужа. я не знаю как реагировать на такие истерики.
  • никак не реагировать, сократить общение до минимума, потому как оскорбления вас и вашего мужа и рукоприкладствое в его сторону в его же доме — за гранью понимания нормальных людей………….
  • Окуеть муж у вас! Маму вашу выгнал, не зря мама его костерит, видно. Кланяйтесь маме, извиняйтесь, мужу по рогам, маму в гости приглашайте часиков на 5, не больше в следующий раз, если живет далеко — селите в гостинице.
  • кто такие маты и проклены?
  • 1. Для того что бы остановить истерику у взрослого нужно просто выплеснуть в лицо стакан холодной воды. Ни в коем случае нельзя вести разговоры или пытаться успокоить человека.2. Мужу и детям надо было СРАЗУ уйти, а не выслушивать все это, предоставив вам возможность разбираться с ВАШЕЙ мамой.3. Маме четко и внятно сказать, что вы ВСЕГДА выберете мужа и свою семью, как ни жестоко это звучит. Когда кто-то ставит выбор, то между родителями и детьми выбирать надо детей, между своей семьей и родительской выбирают свою семью. У тех, кто мечется между мужем и мамой ВСЕГДА в конце разбитое корыто.4. Если вы видели что ваш муж на дух не переносит вашу маму, то надо изначально планировать более короткие визиты и уж никак не уговаривать мужа потерпеть больше чем он может.
  • вылить стакан холодной воды — не уверена зная свою маму. муж нормально переносит мою маму, это она считает, что он ей все назло делает. два дня назад пили вместе с мамой пиво, он ей доверил секрет что хочет телевизор купить сюрпризом. за день для тещи купил мартини попробовать, побаловать. обычно визиты короткие, но в этот раз мама решила, что мы никак не обойдемся без неё с первоклассником и практически решила переехать к нам. я пыталась корректно сказать, что это не самая хорошая идея, но прямо не решилась и я тем самым местом чувствовала, что до сентября дело не дойдет. хотя, надеялась 1 сентября все-таки с бабушкой провожать первоклассника.муж согласен и на большее потерпеть, но реально 5 часовая истерика с претензиями и нему к его родителям. ну и мат уже и его и меня вывел из себя.ну, мама поняла уже про мужа, что я на его стороне — сейчас истерит, что я её променяла.
  • А чем нормальное русское слово «проклятие» не угодило?
  • проклён, проклятье — синонимы, хотя, я не спец, да, возможно суржик
  • молодец муж, истеричную бабу и надо выпроваживать, чтоб нервы не мотала жене и детям
  • Устаревшее, скорее всего. Даже не знаю, где так говорят
  • Вот поверьте, не молодец. Лучше бы сразу свалил и дал жене самой разобраться. Теперь обидняков разгребать маминых… Мама мужу чужая тетко, а автору мама дорога, ей мама мозги выклевывать будет…
  • Я в аналогичной ситуации выбрала мужа и не жалею, довольно мама у меня крови выпила. Она мне тогда поставила выбор: «Или я, или твой муж», а муж выбора нет ставил. Ну, там много что еще было, ушат грязи на меня был вылит. Не общаюсь с ней уже 2 года и абсолютно счастлива.
  • а она ей и так мозг чайной ложкой выхлебает, и ему тогда нужно сваливать из дома каждый раз ,как мама на пороге нарисуется, чтоб ее нежную душевную организацию не тревожить… Не умеет вести себя прилично, пусть дома сидит, нечего язык при внуках и дочери распускать
  • для меня и проклятье не сильно современное
  • Ну а я что предлагаю? Мама не выносит мужа, это проблема мамы. Насколько поняла автора, автор не хочет рвать с мамой отношения, а хочет направить их в конструктивное русло. Можно встречаться ненадолго, можно встречаться на нейтральной территории без мужа, но разбираться со своими мамами должны их дети!
  • абсолютно не общаться не получится, ушат грязи вылит на меня тогда ночью да и давно уже. я уже перестала реагировать. как-то зашла на форум почитала и поняла, что это болезнь — старческих психоз. общаюсь как с больным человеком — узнаю как здоровье, помогаю чем могу, на гадости не реагирую — это больной человек и уже не совсем моя мама.
  • ну судя по тому что мама с чемоданами, живет она не в соседнем подъезде и встречи на нейтральной территории могут быть затруднительны, поэтому либо мама держит себя в руках. извиняется перед мужем автора и детьми, либо видит их на фотографиях…
  • Почему не получится — что мешает не общаться, или у вас материальная (иная) зависимость от мамы. Для меня однозначно нереальная ситуация. После такого маме не место в доме (никого в моем доме, из моей семьи не позволено оскорблять).
  • зависимости нет материальной, но говорить как-то надо, встречаться… мама считает, что это мы, вернее муж, её оскорбили и довели и выгнали. ждет извинений. я не не понимаю смысла скандала, кроме особенности характера мамы.
  • да дура ваша мамаша, пинка ей под зад за такое поведение, орала матом при детях, не приглашайте в гости больше пока не исправится. она вам отравит жизнь и разведет с мужем, пусть сходит к невропатологу и проверится
  • пиво, мартини, маты… какая симпатичная мама!
  • «это она считает, что он ей все назло делает»Ваша мама банально вас ревнует к мужу, и это именно из серии когда она вас хочет «забрать» на свою сторону. Чем больше вы будете этому потакать, тем раньше останетесь без семьи.Если вы не будете твердо стоять на своем — короткие визиты и никакой помощи от нее, то вы быстро лишитесь семьи. Выбор за вами.
  • реальная истерика?пощечина сразу прекращает.
  • тогда пятница на ТНТ в 20-00 ваше всё))))
  • Это Ваш выбор, Ваше решение. Поверьте, я тоже ооочень долго терпела, пока маменька не перешла все границы. Правда, она еще и жилья меня лишила в пользу второй, любимой дочери.Раньше маму любила очень, лет до двадцати она была для меня самым главным человеком, несмотря на то, что отношения всегда были напряженными, а оскорбления со стороны мамы — в порядке вещей. Но когда мама сказала мне сакраментальную фразу: «Ты вообще зачем замуж выходила? Чтобы с нами жить, или с НИМ?!», я поняла, что это последняя черта.И Вы не поверите, я можно сказать на улице, без работы (сразу же при этом ушла из нелюбимой профессии, навязанной мне мамой) я была куда счастливее, чем раньше! А со временем все наладилось (с жильем и работой), теперь все стало еще лучше. Дышу полной грудью и наконец чувствую себя свободным, полноценным человеком.Поверьте, это того стоит. Я не предлагаю Вам следовать моему примеру, мало кто на такое решается (а я в свое время наобщалась с другими людьми, имеющими сложные отношения с родителями. Если хотите, дам ссылку на их сообщество, мне в свое время там здорово помогли), но если занять более жесткую позицию (сказать, что не намерены больше этого терпеть, что она должна взять себя в руки, иначе общение прекращается. Если она чувствует, что нездорова, Вы пойдете с ней к врачу и поможете ей. Но скорее всего, Ваша мама тупо пытается Вами манипулировать), есть шанс, что мама исправится (если Вы ей действительно дороги).
  • так звонит теперь — умру, будешь виновата в моей смерти, вы меня довели до этого состояния. из дома не выходит, но кушать вроде варит. сама себя накручивает на ровном месте… но элементы спектакля не исключены — довольно спокойно общается с другими , вчера уже спокойно поговорила со мной,я уже решила,что ей попускает. но с утра — уже умирать собралась.
  • Автор, умоляю Вас!!! Вы ведь не из деревни, не из аула… ну как же режет слух деревенский язык: «попускает, проклены». Я очень Вам сочувствую, Ваша мама сволочь и манипулятор, но, пожалуйста, пишите литературным русским языком. Я думаю, что Вы красивая и образованная. Но из-за этих деревенских слов кажетесь теткой деревенской в платке. Я не знаю, где так говорят и в какой провинции, но это в любом случае не литературный русский язык.Еще раз извините. Просто ну очень режет взгляд.
  • Муж молодца. А вы совсем того… Идите и кланяйтесь тетке, которая материт отца собственных внуков при них же. За такое и в лоб получить можно.
  • А какого муж должен из своего дома уходить, когда ипанутая теща истерики разводит. За шкибот и за дверь.
  • правильно сделал, что выпер истеричку! Взаимоуважение должно быть.
  • родная дочечка попесдует к своей мамо со всем выводком.
  • Я не поняла. Она устроила 5-часовую истерику из-за штанов и такси?
  • ну, маме не понравилось как собирался мой муж. а собирался он как обычно — а где мои носки, а где мои штаны, а что прямо сейчас идти надо? мы спорили с ним из-за пакета с детскими вещами — братьне брать, ну и 2 недели мама собирала мелочи которыми «он специально вызывал меня на конфликт». много мелочей, на которые можно не обратить внимания или обратить и тут же решить.как я понимаю — это индивидуальная непереносимость зятя тещей. он не такой каким она себе его нарисовала.
  • ну, да и одел не те штаны и не подвез на такси.
  • Непосредственно истерике что предшествовало?
  • собирались пойти на площадьпошли прогуляться на площадь, у мамы ноги болят, но на расстояния в 15 минут она ходит и вопрос был оговорен, в любой момент могли вызвать такси.по дороге правда ребенок натер ногу,хотя туфли уже проверенные, возможно жара и тонкие колготки. некритично натерла — взяли на руки и носили.прогулялись, поучаствовали в конкурсе.мама стояла — ей не особо интересно было.подошли после конкурса, в принципе хотели уже уходить, муж хотел ещё посмотреть выставку — что ещё будет, но мама уже устала да и я — сели в такси , поехали , а муж со старшим ребенком ещё остались. ну вот приехали и началось — как можно быть такими безответсвенными,и меня и детей пешком повести на такое ужасное расстояние, никто хуже моего мужа одет не был , я не правильно строю отношения в семье, муж не прав везде и понеслось.
  • Не могли бы вы дать мне ссылку на сообщество. У меня похожая ситуация с автором и с вами. Очень сложные отношения с родителями. Чувствую, что захожу в тупик. Не знаю как себя вести с ними. Очень нужна помощь!
  • Автор, поверьте это старческое -гормоны. СКОЛЬКО топов и в каждом одно и тоже!!!! И нас такое ждет. НО ЖИТЬ вместе никому не советую!
  • я так и поняла уже. я общаюсь как с больным человеком.поэтому лучше мама отдельно, а мы на выходные в гости на 1 день порадовать и назад.ей плохо одной, но плохо и в чужом доме — ей все не так лежит, не там стоит, мы все неправильно делаем.
  • Спасибо! И спасибо за такой быстрый ответ
  • Пожалуйста Там и моя история есть, но уже оочень давняя. Вам там помогут, мне вот, например, очень помогли избавиться от зависимости от мамы.
Читайте также:  Внезапная потеря речи при стрессе: причины, что делать

Источник: https://eva.ru/phone/messages-2989333.htm

Как мамы ломают психику своих детей. Что делать и что нужно избегать, воспитывая ребёнка

Ради здоровья и благополучия своих детей, мы делаем многое и готовы делать ещё больше. Однако, очень часто от самого родного и близкого человека, ребёнок  получает серьёзные психологические и физические травмы, способные  подорвать его психологическое состояние.

 Но мы настолько привыкли к некоторым своим действиям, что считаем их вполне нормальными даже необходимыми, чтобы ребёнок вырос подготовленным к взрослой жизни, слушался старших, получил достойное образование и пр. 

 Мама всегда является единственным, самым главным и близким человеком для своих детей. Дети всегда верят своей маме и с надеждой смотрят ей в глаза, и при этом они могут подвергаться психологическим насилиям от этого родного человека.

  •  Мама бесконечно любит своего отпрыска и не представляет своей жизни без него и при этом считает, что основной её функцией должно быть воспитание в любой форме, пусть даже связанное с неадекватным состоянием  матери, в период наказания малыша.
  •  По мнению психологов, мать срывает свою злость на ребёнке, когда находится в тупиковом состоянии, не зная как поступать в той или иной ситуации.
  •  Психологами составлен список с действиями матери, от которых ломается психика ребёнка с самого юного возраста.
  • — Мать в любой ситуации наказывает физически.
  • Получая очередную порцию с оплеухами или шлепками по попке, ребёнок испытывает сильный психологический стресс, не отличающийся по своим последствиям и значению, от унизительных оплеух, полученных взрослым человеком, допустим, супругой от мужа.

 К ребёнку приходит сознание того, что всё решается и достигается при помощи силы. Ребёнок, выросший на побоях, становится злым и агрессивным взрослым человеком, не умеющим и не способным на дружбу, любовь и уважение окружающих.

 От психологов всего мира звучит призыв к родителям, а особенно к матерям – не применяйте физических наказаний к своим детям, если вы хотите видеть их полноценными, счастливыми, добрыми и уверенными в себе людьми.

— Материн крик.

Если к ребёнку применяются крики, он сильно нервничает и пугается, искажённого криком, лица матери, хотя она должна нести уверенность и безопасность ребёнку.

  Получив заряд негативной энергии от мамы, ребёнок может протестовать, ведя себя неадекватно. Он разбрасывает игрушки, топает ногами и может наброситься на маму с кулаками. Таков ответ ребёнка на мамины выпады.

Он практически её копирует, только по-своему. Психическому здоровью, такого ребёнка, грозит серьёзная опасность

 У психотерапевтов есть утверждение, что криками желаемых результатов не добиться никогда, если не перейти на спокойный уважительный тон в общении. И только в спокойной обстановке возможно получение того, что вы желаете.

— Мать грозится, но может заменить решение противоположным. 

У многих мам наблюдается непоследовательность: тут она запрещает и через минуту она это разрешает, если малыш плачет, пуская целые потоки слёз. Если ваше решение было осознанным и нужным, то не отступайте от него, в корне меняя через минуту. Научитесь настаивать на своём, или ребёнок научится сам вами манипулировать так, как ему это выгодно.

 Он поймёт, что с помощью истерики можно добиться всех своих желаний и тогда в роли воспитателя будете не вы, а он.

— Мамино унижение.

Довольно часты случаи, когда мама, не владея своими эмоциями, и чтобы ребёнок наконец-то её услышал, грубо указывает на какие-то отклонения в характере или во внешности ребёнка. Нужно всегда помнить, что это совершенно запрещённый приём в воспитании детей. 

 Чтобы понять, каково это — получать такие обидные слова от самого дорогого человека, поставьте себя на место вашего ребёнка в такой ситуации. Ребёнок не виноват в том, что он такой, какой он есть, в этом, по большей части, виноваты родители.

 Не сложно представить, насколько измениться в худшую сторону психика ребёнка после постоянной травли и унижений, полученных от мамы. Закомплексованный ребёнок будет мучиться в одиночестве и унижениях со стороны окружающих. Такое положение дел он может считать почти нормальным, так как привык к этому в детстве, когда его высмеивали и унижали.

  1. — Отсутствие маминых поцелуев и обнимания.
  2. Наличие у мамы постоянной эмоциональной холодности, может привести к непониманию и разрыву необходимых отношений, которые постепенно станут барьером для тёплых общений, а с возрастом – огромным забором, который не даст возможности маме достучаться до своего чада.
  3.  Обнимайте, целуйте, говорите ласковые слова, любите, гладьте, часто прижимайте к себе и носите на ручках, не за что-то, а просто потому, что он у вас есть и это ваш ребёнок, выношенный и рождённый вами, ваша кровиночка и часть вашей души, и он не должен умолять вас о поощрениях.  

Источник: https://family-and-i.com/mama-i-malysh/kak-mamy-lomayut-psikhiku-svoikh-detej-chto-delat-i-chto-nuzhno-izbegat-vospityvaya-rebjonka

Почему девочки становятся истеричками и как с этим жить

Яркая, деятельная, харизматичная, стремящаяся к славе и власти личность, разбивающая сердца и бьющая тарелки.

Окружающие называют ее истеричкой, а на самом деле она — маленькая девочка, нуждающаяся в заботе и поддержке, не умеющая выразить свои потребности и душевные переживания.

Такой тип личности психологи связывают с мифической героиней Кассандрой — непонятой и неуслышанной. Почему становятся истеричками, как им жить и при чем здесь Кассандра, рассказывает психотерапевт Злата Заньковская.

Кассандра — персонаж древнегреческой мифологии, типичный пример девочки, воспитанный «холодной» матерью. Американский   психолог  Лори Лейтон Шапира писала: «У девочки возникает впечатление, что жизнь не может протекать так, как хочет она, а только так, как хочет мать. В представлении ребенка реальность не заслуживает доверия».

Почему? Потому что мама для ребенка — это первая и до определенного возраста единственная реальность. Если мама проявляла свою холодность в раннем детстве (не брала на руки, не давала грудь, не ласкала) в сознании малышки крепнет мысль: мир мне ничего не даст просто так.

Я могу жить только в том случае, если буду удобной, такой, как хочет меня видеть мама, а значит — и мир.

Из-за отсутствия одобрения со стороны матери девочка с детства приучается прятать глубоко в душе свое истинные чувства и скрывать свой мир. Пряча истинную себя, она тут же начинает чувствовать себя виноватой.

Таким образом, зарождаются комплекс вины и аутоагрессия, а единственным способом предъявить себя становится истерия. Почему так поступает с девочкой мать? Да потому, что с ней обращались точно так же.

Так размножаются «ледышки» — страстные, но не принимающие свою страсть, способные на многое, но не понимающее этого. Девочки — жертвы нелюбви.

Какая я

Кокетливая, стремящаяся привлечь внимание разными способами. Притом не только броским макияжем или откровенным нарядом: нарочитая, как бы выставленная напоказ скромность, — тоже снаряд из арсенала истерических женщин.

ДВИЖЕНИЕ

Истеричка находится в постоянном движении. Она умудряется двигаться даже лежа. В этом выражается ее попытка контролировать все.

Шаг к страху

Делать то, чего боюсь  — одно из проявлений истерического типа личности. Если истерическая женщина боится своей некрасивой внешности, она начинает активно выставлять ее; если боится сексуальности, то демонстрирует ее.

ПРОТИВОРЕЧИЯ

Истеричка — это общительность и отстраненность, сострадательность и эгоистичность, болтливость и скрытность в одном флаконе.

Женственность — это страшно

Истерической женщине очень сложно принять свою женственность. В ней она чувствует опасность для себя, за которой стоит ряд страхов — например, страх нежелательной беременности, зависимости от мужчины и прочее.

ЧУВСТВА

Чувства истеричек очень сильные. Они их не боятся: они ими живут. Как истеричка выражает агрессию? Кричит, машет руками, метает ножи, бьет тарелки. А через несколько минут плачет, просит прощения, искренне смеется. И будьте уверены: даже внутри уже не чувствует гнева. У нее уже все прошло.

Печальный сценарий

ПУСТОТА. В результате холодного отношения мам к дочкам складывается родовой сценарий, который передается по женской линии.

Часто в таких семьях девочки начинают чувствовать себя мамами своих мам, пытаются дать им защиту, а это непосильный груз для детской психики. Малышка должна получать много любви и заботы, в противном случае у нее внутри образуется пустота.

Не находя любви и поддержки у матери, девочка начинает искать их в социуме и выбирает мужской сценарий своей жизни.

ИЛЛЮЗИЯ. С детских лет Кассандра ищет внимания и поддержки мужчин, вознося на пьедестал отца, умудряясь одновременно любить и ненавидеть, подчиняться, чувствовать себя жертвой и стремиться к свободе.

Ведь с одной стороны вместе с родовым сценарием девочке передалась подозрительность и тревога по отношению к мужчинам, а с другой она хочет быть для отца лучшей женщиной, чем мама. Ей хочется чувствовать от него заботу и в тоже время превратиться в активного мальчика, чтобы стать папиным любимцем. Повзрослев, она ищет мужа, который будет похож на отца, но даст то, чего не дала мать.

Притом заботливый и милый ей неинтересен, а  вот  отвергающий и холодный — то, что нужно. Зачем он ей? Чтобы не потерять иллюзию свободы. Женщина с комплексом Кассандры предрасположена к жертвенному поведению и провоцирует своего мужчину быть рядом с ней черствым, бездушным, жестким и жестоким.

На самом деле она отображает материнское представление о мужчине, которое вербально и невербально передается дочери в процессе воспитания. Горькая правда в том, что даже самый чуткий и заботливый мужчина рядом с Кассандрой превращается в бездушного монстра.

Где взять тепло?

Истеричкам очень не хватает тепла. И брать его надо там, где дают. Страшно взять у мужчины — берите у подруг.

Получается создать теплые отношения на работе — замечательно, появился душевный друг — прекрасно, нашли поддержку в вере — ура! Этого вполне достаточно, чтобы выжить, если нет желания ничего менять.

А вот чтобы измениться, надо прожить травмирующие ситуации под наблюдением специалиста.

Злата Заньковская

Источник: https://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/03/pochemu-devochki-stanovyatsya-isterichkami-i-kak-s-etim-zhit/

Ссылка на основную публикацию